Teorias do Mutu

Que a Disney coloca mensagens subliminares nos filmes de animação, já quase toda a gente suspeitava. Agora o que eu não tinha ideia, era a dimensão do mercado paralelo de “javardice”, envolvendo figuras da Disney que vai na internet. Com milhares de desenhos e filmes que fariam até o próprio Walt Disney revirar do túmulo.
Ao mergulhar por entre esse submundo deparei-me com escândalos atrás de escândalos, que envolviam as figuras mais míticas da Disney. Neste post escrutinarei os vídeos, posters de filmes e escutas comprometedoras que escandalizaram meio mundo e dois terços da Brandoa…




Ao ver este vídeo tomei para mim várias elações que partilharei convosco.

Minnie é certamente das ratas mais procuradas e desejadas por aquelas bandas.

Já o pateta, de pateta não tem nada, nem de esquisito, já que “marcha” tudo o que mexe.

Mickey por seu lado, parece ser imune ao charme de minnie. Anos de uma união de facto que se estava a tornar cada vez mais fria, levaram-no a procurar paragens mais gélidas como puderam ver.

Queria também deixar aqui uma palavra de apreço ao capitão gancho. Embora não fosse visível neste vídeo, fontes muito (pouco) seguras disseram-me que também ele tentou participar nesta orgia. Embora sozinho, recorrendo à masturbação. Só que se enganou na mão e a coisa não lhe correu bem… Nada que uns pontos, e vários anos de terapia não resolvam…

Numa altura em que as escutas se estão a tornar moda. As escutas do célebre caso operação molhar o bico finalmente vieram ao de cima.



Donald o principal arguido nega veementemente que tenha abusado da pobre rapariga. O famoso pato alega que na gravação quando se ouve:
who is your daddy (quem é o teu pai) ele apenas estava a inquirir a jovem para que a pudesse encaminhar juntos dos seus progenitores.

O caso remonta a 2002, e até hoje ainda não foram julgados os principais arguidos. Donald, bafo de onça e Mancha negra são alguns dos nomes mais sonantes…

Mas estes dois casos são apenas a ponta do iceberg atentem….

A Branca de neve é capaz de ser das personagens da Disney com pior fama. É que com aquele ar insonso de quem não faz mal a uma mosca, a badalhoca vai somando filme porno atrás de filme porno. Através de uma rápida pesquisa no Google, fiquei abismado com a quantidade de personagens que já “contracenaram” com ela. Não admira que eles se chamem “desenhos animados”. Pudera, com o que ela lhes faz qualquer um ficava “animado”…
Por isso aqui ficam duas imagens, de dois filmes que pertencem a uma trilogia que se encerrará em 2012 (isto claro se o mundo não acabar entretanto). A trilogia em questão é:

Peida Branca da neves e os 7 anões


Cuja a sequela que gerou controvérsia seria lançada em 1999 e se chamaria:
Peida branca da neves e os 7 anões. A vingança do zangado


Trilogia essa que encerrará com o filme:
Peida branca da neves e os 7 anões. Soneca acorda… sedento de sexo

De salientar que em todos estes filmes (até à data) nenhum anão foi ferido durante as rodagens. E que estes pequenos “grandes” trabalhadores se mostraram incansáveis com as suas picaretas na mão, quando se tratava de furar o túnel. Ou com os seus capacetes luminosos, enquanto tentavam explorar aquela a gruta húmida e viscosa.
Já quando era para fazer sexo… aí já estavam cansados…

E aqui ficam outros exmplos…


Sexual toy story conta-nos a história de dois brinquedos normais que encontram dois brinquedos sexuais.



Woody (hum, que nome tão inofensivo...) um cowboy pacato, de brandos costumes. E Buzz um cowboy espacial, danado para a brincadeira. Descobrem nos dildos (Carlão e nigga 3000) uma maneira de explorar o infinito… e mais alem…


Porcahontas, é um filme que nos ensina a respeitar a natureza. A história de um colono que aprende que uma arvore não só serve para dar oxigénio. Ou fazer sombra em dias de sol. Serve também para apoiar as costas desnudas de uma jovem nativa inocente. Enquanto a açoita nas nalgas com um ramo dessa mesma árvore. Tudo ao natural portanto... O final apoteótico culmina com a jovem a fumar o cachimbo da paz…



Mas, para os mais hardcore, tenho que vos dizer, que na vida real também nós podemos encontrar essas mesmas porcahontas em Monsanto … se bem que de inocentes não têm nada. E se quiserem tudo ao natural têm de pagar extra…

Por fim gostava de incentivar a produção nacional de pornografia. Para quando os realizadores portugueses abraçarem de “corpo e alma” a pornografia recorrendo aos desenhos animados como fonte de inspiração e ideias?

Sá leão por exemplo poderia facilmente dar o salto para essa nova plataforma. Mantendo o nome em homenagem à Disney porno. Ficaria portanto O REI “Sá” LEÃO… mas isto é só uma ideia… e das parvas…

Aqui ficam algumas ideias para produções nacionais futuras, que gostaria que contassem com pessoas ilustres e grandes estrelas internacionais… e o Abel Xavier e o José Sócrates…



Abel e o monstro seria, portanto, uma bonita história de amor entre um bicho estranho alto e cabeludo … e um monstro peludo. Na minha mente, para o papel de monstro peludo, vem ao de cima o nome de toni ramos como o protagonista certo. Mas depois, o filme corria o risco de ir para a categoria de terror ao invés de pornográfico, e sinceramente não seria uma película que iria ver…

Já José Sócrates, na minha opinião, é um talento nato no que toca à pornografia. A maneira subtil, de como ele pôs os portugueses com o “cu” na mão. E os jornalistas com o “cu” a jeito… foi uma proeza só ao alcance dos melhores… E por “cu” leia-se cartão único, a maneira do governo “foder” a burocracia… (é melhor não ofender o PM, senão ainda ,manda a minha casa ninjas, para me maltratarem). Mas pronto enquanto não chegam, aqui fica o poster…



Um filme que conta a história de um menino que queria ser um “engenheiro” de verdade.

Pronto, antes que chovam insultos e processos quero referir que este post é uma brincadeira. E se nem a minha mãe me leva a sério, porque haveriam vocês de o fazer?

A Disney é uma empresa familiar respeitável, ou não… mas isso fica à vossa consideração.


Ah é verdade, não sei se repararam mas aquele dístico gigante a dizer superbock não é só para embelezar este espaço já por si só bonito.
Está a decorrer um concurso de blogs onde este belo espaço está inscrito. E onde o vosso voto é MUITO importante.

-E o que é que eu ganho ao votar em ti? - Perguntam vocês já salivando com oferendas de viagens e jantares em restaurantes luxuosos.

Ao qual eu respondo com entusiasmo..
.
- Absolutamente nada…os meus sinceros agradecimentos não vos chegam seus ingratos?

Pronto se não chegar, aqui ficam as oferendas para os mais acérrimos fãs deste bonito espaço.

3ºprémio

Para quem votar em mim e convencer mais 10 pessoas a fazê-lo também


Um almoço no restaurante Fres co com direito ao seu menu de criança grátis

2º Prémio

Para quem votar em mim e convencer mais 20 pessoas a fazê-lo também


Um banana split oferecido por gunther no jacuzzi

1º Prémio

Para quem votar em mim e convencer mais 30 pessoas a fazê-lo também


Uma facada no abdómen dada pelo único e inigualável jp gang

Para quem não perceber que raio de prémios são estes, vejam os posts correspondentes neste mesmo blog.

Um agradecimento especial à dona yola cujo excelentíssimo post de certa forma me inspirou. E ao Sr Nunes pela revisão acutilante e perspicaz do texto.
Beijos abraços, chi-corações e facadas no abdómen para todos até à próxima

Aviso

Antes de verem este vídeo. Tenham em conta que a “bonita” voz que dele sai, é minha. E como tal não me responsabilizo por eventuais tratamentos auditivos que precisarem num futuro imediato.

Agora que já conhecem as verdadeiras “culpadas” do tropeção do Abrunhosa, acho que nunca o termo “mamonas” assassinas foi tão bem aplicado.

Anyway gostava de partilhar convosco o quão difícil foi fazer este vídeo. Para vos ser franco a única parte boa foi a pesquisa. Apesar de exaustiva e de me ter consumido dezenas de horas é sempre um prazer mergulhar na net à procura de fotos de 2 enormes, gigantescos, belos, redondos e tão simetricamente perfeitos que só dá vontade de apertá-los… discos de platina…

Já a pesquisa dos seios foi muito chata…

Outra dificuldade que tive foi a música. Embora a minha ideia fosse manter-me fiel ao estilo do Abrunhosa reparei num pequeno obstáculo quase incontornável. É QUE O GAJO NÃO CANTA, mas sim enumera coisas. Exemplo:

“Uma espécie de céu
Um pedaço de mar
Uma mão que doeu
Um dia devagar”

Hum isto de facto faz sentido…

Vai daí também eu me pus a enumerar coisas. Sim se não tivesse seguido à risca o esquema da rima do Abrunhosa conseguiria ajavardar mais a música. Perdia-se um pouco o tributo, ganhava-se em estupidez… fica para a próxima

O João manzarra também merece destaque neste belo “momento” de televisão. Achei de muito mau gosto ele ter gozado daquela forma com o Pedro. Onde já se viu o descaramento de ele ter dito e passo a citar.

“ E em directo com uma das maiores estrelas nacionais, Pedro Abrunhosa”- Achei vergonhoso o insulto. Chamar de estrela nacional ao Pedro, já não há respeito...

De resto esteve bem. Só um verdadeiro profissional conseguiria manter a calma e saltar daquela forma tão “discreta”, praguejando alto para que as atenções se focassem nele e não no chão, que Pedro limpava com a sua bela t-shirt.

A Cláudia também tentou ajudar para que a queda passasse despercebida, pondo a sua barriga de grávida a ocupar metade do plano que a câmara focava, mas já era tarde demais.

A verdade é que a carreira do Pedro Abrunhosa sempre foi feita de altos e baixos. E o alto na careca com que ficou depois da queda é prova disso.

Mas hei, graças à queda, as musicas dele estão de novo na moda.

E agora eu pergunto. Para quando o Angélico tropeçar de um 15º andar? Isso sim é que lhe impulsionaria a carreira, ou pelo menos morria a tentar…

Um agradecimento especial ao Sr Dr Tomas Ferreira que me ajudou no processo criativo. Um obrigado pela sua paciência e sentido rítmico que só um grande mariachi poderia possuir.

Ahhh e não poderia deixar de vos partilhar as imagens da pesquisa que tanto gozo me deu.

Abraços, chi-corações e facadas no abdómen para todos.

Decerto que senão todos, a grande maioria das pessoas já esta um pouco farta das campanhas publicitárias de um certo hipermercado. Cujo nome não irei revelar uma vez que eu próprio não lhe quero fazer publicidade. Chamemos-lhe por um nome fictício tipo “Pingo Doce”.

Ora bem esse tal “pingo Doce” inunda as nossas televisões com anúncios que parecem ser realizados por Manoel de oliveira tal não é a duração dos mesmos.

Com actores que nunca trabalharam certamente no supermercado. Porque nunca vi ninguém que seja (muitas das vezes) mal paga, que tenha que aturar clientes chatos, miúdos a correr que derrubam tudo à sua passagem, e velhas que metem as belas das “unhacas” na fruta e depois não as querem pagar, sorrir assim tanto… Mas hei, se calhar sou só eu que não vou muitas vezes às compras…

Depois nunca gostei muito desse tal “pingo Doce” para mim, um hipermercado que não tenha um patinador (pelo menos nunca vi lá um), é igual a uma oficina que não tenha calendários de mulheres nuas. Não sei porque mas não me inspira muita confiança…
Mas o que me chateou mesmo foi este senhor tentar-se passar por outra pessoa. Mas quem é que ele quer enganar?

Então mas não se vê logo que ele é o Capitão iglo e o Pai natal? As semelhanças físicas são provas irrefutáveis.

Mas eu até percebo porque ele quer mudar de nome. Senão vejamos e acompanhem-me nesta teoria.

Ambos são velhos gordos que gostam de crianças. O capitão iglo gosta de as levar para o alto mar, longe dos pais, e dar-lhes com “douradinhos” suculentos. O pai natal invade as casas das crianças uma vez por ano para lhes dar “prendas” . Eu acho que há aqui um padrão de um pedófilo em serie, mas se calhar sou só eu…

Não admira que se queira disfarçar dizendo a toda a gente que se chama “António Melo de Sousa e Silva”. Mas para mim o que o desmascarou completamente, foi no fim do anúncio original ele com ar guloso, a fazer o gesto com a mãozinha e a dizer “venha cá”. Hábitos velhos nunca se perdem…

Espero que as autoridades competentes estejam atentas a este verdadeiro camaleão da sociedade. Mas mesmo que o capturem e o julguem, É LÓGICO PAH que decerto não lhe acontece nada de mal…

Abraços, chi-corações, apertos de mão e algumas facadas no abdómen. Até à próxima

Perdoem a minha natureza imatura. Mas será que se no caso do cliente for homem, a consulta através do “charuto” está directamente relacionada ao tratamento da cura da impotência? E se for esse o caso, será que recorre ao auxilio das "bolas de cristal"?

Gosto da parte em que ela afirma curar doenças desconhecidas. Já estou a imaginar um doente a perguntar:

-Então Cristina o que é que eu tinha?

-Não sei. Mas agora já está melhor. São 200 euros se faz favor.

Se bem que penso não ser preciso ser-se grande vidente para prever que a pobre senhora irá morrer de cancro nos pulmões, se continuar a exercer este método tão revolucionário

Fica a vossa consideração…

Só espero não viver até ao dia em que os grandes mestres do oculto, como o Fofana , o Karamba, ou mesmo o Bambo comecem a prever o futuro a enrolar charros.
Bjos abraços, chi-corações e facadas no abdómen para todos.

Que Cristiano Ronaldo é um dos melhores jogadores do mundo, ninguém tem duvidas.

Que Cristiano Ronaldo tem uma namorada nova todas as semanas. Também ninguém tem duvidas

Que Cristiano Ronaldo veste-se de mulher e canta êxitos dos village people em cabarés manhosos… pronto se calhar aí as pessoas (e eu próprio) já têm algumas duvidas...

Mas um facto incontornável é que se Cristiano Ronaldo der um peido, o 24 horas no dia seguinte está lá para reportar e trazer até nós fotos exclusivas. Assim como entrevistas a amigos a perguntar-lhes as reações e a que cheirava…

Não tenho nada contra o rapaz, até o acho muito talentoso e espero ver coisas boas dele no mundial (mais que não seja os decotes das namoradas). Só acho exagerada a exposição mediática a que o sujeitam. Mas hei, quem não gosta não olha…

De qualquer maneira o que vos trago hoje (e correndo o risco de parecer hipócrita) é um vídeo dele que editei e coloquei no youtube há uns dias.

Para aqueles que estão a pensar:

- Ah e tal dizes que estás farto de ver o rapaz em todo o lado, mas fazes um vídeo dele.

-A essas pessoas, apesar de compreender perfeitamente o seu ponto de vista, só posso responder um:

Fuck you bitch…

Não agora a sério. A razão é simples. Não só estou farto de o ver como de o ouvir a cantar a música do anúncio do BES. Aquilo fica no ouvido, e chega quase a ser tão má como a música do pingo doce.

Dou por mim a meio do dia a cantar amoorrr miiioooo. A maioria das pessoas tem a bondade de não ligar. Outras nomeadamente psicólogos e senhores homossexuais com idades compreendidas entre os 40 e 60 anos dão me cartões com números de telefone.

Portanto das duas, uma. Ou fazia uma lobotomia, ou arranjava uma maneira de tornar a música ainda pior. As lobotomias ao que parece não são vistas pelos médicos com bons olhos… palhaços

Portanto aqui está o plano b. não que a homossexualidade seja algo de errado. Mas para mim associar o Ronaldo a fazer mariquices ao som de uma musica já de si não muito máscula é uma óptima maneira de esquecer ambos. Tem o seu “Q” de terapêutico.

Abraços. Beijos chi-corações e facadas no abdomén para todos. Até á próxima.

Ah é verdade podem ver estes e outros vídeos no meu canal de youtube. Procurem por cadongamutu (e não, não é uma gralha no nome, fui eu que fui estúpido ao ponto de fazer uma conta com o nome de candonga­mutu e esquecer-me da pass, daí ter ficado sem um “n” Mas cadongamutu também é sexy) subscrevam o canal, ao que parece se tiver algum sucesso o youtube pode-me dar dinheiro. O que me dava jeito para pagar a droga que uso quando escrevo estas teorias e pequenas considerações da vida.

Há quase um ano atrás coloquei no youtube o meu primeiro vídeo. No fundo nem era meu (é triste dizer isto mas o vídeo mais visto no meu canal de youtube nem sequer fui eu que o fiz) mas o vídeo em questão trata-se de jp-gang

O que eu fiz foi adicionar umas legendas para tornar o vídeo mais perceptível. O resultado nem eu estava a espera. Um ano volvido apraz-me dizer que a missão foi mais que cumprida. Mais de 40000 visualizações e mais de 500 insultos não deixam margem para duvidas. Jp gang é o maior (talvez em ex eco com Ricardo e marco) Foi um ano em cheio, com comentários tão bonitos e singelos como e passo a citar:

"Puto devias morrer".

Ou até o mítico

"Quem te dava fafafafa cada no abdómen era eu gordo da merda".

Ao ler palavras de incentivo tão encorajadoras, achei por bem também eu entrar no difícil ramo do rap e prestar homenagem a esses gangsters incompreendidos da street.
Aqui fica o vídeo e por favor perdoem a minha voz bonita e profundamente melódica…



Ao investigar tamanho fenómeno das ruas, reparei na doença que afecta muitos gangsters por todo o país, uma terrível paralisia nos dedos que os impede de levar uma vida normal. Já imaginaram ter de viver com os dedos entrelaçados? Nem quero pensar nas dificuldades que estes jovens têm quando tentam limpar o cu… ou então na sua profissão diária, como raio eles conseguem assaltar as pessoas se os dedos entrelaçados os impedem de carregar nos gatilhos das pistolas propriamente?


Horrível, mas o mais escandaloso é não haver subsídios do estado para estes rapazes de bem. Estado que os apelida de marginais, mas esse mesmo estado é o único a marginalizá-los não lhes atribuindo subsídios.
E pergunto eu:
quem paga as dores nas costas que estes jovens têm de carregar diariamente fios de ouro ao pescoço com mais de 4 quilos?

Ou o porquê dos cintos em Portugal não serem mais acessíveis em termos de custo? Depois é ver estes rapazes com calças tão largas, que lhes caem pelas pernas abaixo. Facilitando assim a sua captura aquando praticam actos ilícitos.

Vergonhoso, só mesmo neste país, depois admiram-se que o banditismo ande pelas “ruas” da amargura.

Portanto da próxima vez que alguém vos apontar uma arma à cara e os ameaçar de morte, não fiquem indiferentes a esta causa. Não dêem só a vossa carteira, telemóvel, e a roupa. Dêem também um fortíssimo abraço à pessoa que vos está a assaltar. E se por ventura forem esfaqueados ou baleados não se chateiem muito com isso há coisas piores…

Abraços, beijos, chi-corações e facadas no abdómen para todos


a titulo de curiosidade aqui fica a letra bonita para cantarem no karalhoke ;)

Não te metas com jg gang-bang

Porque a violência está-me no sangue

boy não te metas no meu caminho

porque senão ainda levo no focinho

Parava todos os dias no cais

Deixei de o fazer porque não aguentava mais

Quando ia la buscar os meus charutos cubanos

Pegavam neles e enfiavam-mos no ânus

A vida na rua está má

Tenho que vender nárcóticos

Descontraio no meu sofá

Com os meus animais exóticos…

De peluche

Tão queridos que eles são

Mas agora tenho de voltar para o duche

Que já la está o Carlão… com o pénis na mão

Vai-me mostar como fazem os meus niggas na prisão

Quando o sabonete cai no chão

A vida aqui é uma bosta

E não sei como aguento

Porque o raio das calças largas deixam o cu sempre a mostra

E enfiam-me o cocó para dentro

Não tenho nada a temer, sou duro de roer

Comprei um corta unhas para me proteger

Quem se mete comigo leva um golpe fatal

No abdómen? Não no abdominal

Com a minha posse a dred

E a minha bike com as jantes de liga leve

Passeio no meu bairro o ano inteiro

Com um capacete rosa porque a segurança vem primeiro

Eu e os meus sócios com armas na mão

Patrulhamos as ruas sem medos

O nosso único senão

É termos paralisia nos dedos

Mas como somos muitos ninguém nota a diferença

E é nas fotos que tentamos esconder a doença

Os gestos obscenos a cara de mauzão , atenuam a condição

Da paralisia que sofremos na mão

Roubamos desde guito a novas tecnologias

Pomos tudo por categorias de bens

Mas as disketes já não funcionam nestes dias

E não cabem no Magalhães

Tenho de roubar para sobreviver

Às vezes chego a não ter nada para comer a não ser…

Uma vitela assada ou um leitão da Bairrada

a vida aqui na quinta da marinha e tramada

Descontraio com os meus brothers marginais

na rua o único local que me fascina

Isto porque os imigrantes ilegais

Ainda me estão em casa a construir a piscina

saio a rua armado….

…Em parvo

Com a minha voz e o meu olhar feroz

Ate a policia fica em casa a fazer arroz

A ronda…

Sou incansável, insaciável

Deixo sempre a dama com a cona inchada

porque faço amor com uma boneca insuflável

E sopro no pipo de forma errada

Quando não dou prazer a dama

A culpa e sempre dela

Porque quando lhe mordo a mama

Sai-me a voar pela janela

um dia ainda vou ter uma mulher a serio

porque o clítoris para mim ainda e um mistério

os seios eu já sei… como eles são

já senti vezes demais os do Carlão

a minha vida sempre foi difícil desde fedelho

e agora que já tenho um pintelho

quando me violaram na adolescência perdi a inocência

e agora uso fraldas para a incontinência

mas não me queixo podia ser bem pior

se a pila do outro gajo fosse um pouco maior

entrei neste enredo, um pouco a medo

ganhei o meu primeiro guito em segredo

firme como um rochedo

completamente nu

fiquei deficiente no dedo

e com um novo buraco no cu

mas o crime não importa tanto assim

quando da para o torto a família oferece o conforto

Embora a minha mãe quando se refere a mim

Diga que devia ter feito um aborto

Não te metas com jg gang-bang

Porque a violência está-me no sangue

Sempre fui uma criança problemática

Desde que os 7 anos que assassino a gramática