Teorias do Mutu

Este post tem como finalidade 2 coisas

Realçar o marco histórico das 10000 visitas e de certa forma (re)contar o percurso até aqui chegar

Aviso-vos desde já que será um post longo e algo chato, mas que a meu ver tinha de o fazer

Pois bem começando pelo fim. 10000 visitas, nem acredito que mais de 10000 pessoas já perderam tempo a vir aqui…

De salientar que só incorporei o contador de visitas em Janeiro de 2010 e o blogue iniciou-se em 2009… por isso mais gente sem nada que fazer deverá ter cá vindo nesse intervalo de tempo.

Enfim pode não parecer muito mas é algo que me deixa orgulhoso. 

Uma coisa curiosa do contador é que permite ter uma noção de como é que as pessoas muitas das vezes vem cá parar, mostrando-me as keywords que colocam no Google, sendo depois direccionadas para este belo espaço e isso gera alguns resultados bizarros como estes…

Acho absolutamente delicioso que alguém tenha aqui vindo parar por engano após escrever “vídeo mostra peito feliz” no Google, ou “SOUTIEN COM PEITOS POSTIÇOS

Anyway…

Já lá vão quase 3 anos a escrever porcaria, não fosse o meu primeiro post um hino sobre a nobre arte de defecar…

E isso remete-me a uma das perguntas que  algumas pessoas já me fizeram:

-Porque é que começaste? Estavas tão bem quieto…

Eu sei que sim. Infelizmente em Janeiro de 2009 não tinha mesmo nada para fazer… tinha acabado de forçar-me a desistir de um jogo (tribos) e a frustração era tal que precisava de ocupar a mente. E pronto foi por isso que comecei. Porque estava chateado por causa de um jogo de browser…

A outra pergunta que me fazem é:

Porque raio te chamas Mutu?

A origem desse nome surgiu algures no meu 10º ano numa composição para a disciplina de português. Ao escrever um texto sobre mestres videntes africanos, decidi criar um. E pronto nasceu o Mutu

Portanto este blogue poderia muito bem se ter chamado teorias do Fofana… se bem que actualmente no que toca aos segredos do oculto só confio num mestre vidente africano

O único e incomparáve:

Digam lá que não é o nome de médium vidente africano mais espectacular que já viram?

E pronto foi a junção de um nome estúpido e o desânimo de ter tempo a mais que iniciou tudo isto.

Mas porque é que continuaste? Estavas tão bem quieto…

Continuei porque até gosto de escrever, não tenho lá muito jeito mas hei o  Hélder Postiga também não tem jeito nenhum para jogar à bola e o que é certo é que o continua a fazer…

Continuei porque em quase 3 anos sempre tive pessoas que a mal ou a bem me incentivaram a continuar…

É curioso pensar que foram os pontapés no rabo, que mais vontade de mostrar algo me despertaram. 

Enfim há que crescer… um dia eu consigo… 

Irei continuar até não ter mais vontade… ou até os srs da Zon me virem cortar a net de vez…

 

The road so far

Em 3 anos fiz  mais  de 60 posts, escrevi, cantei, apareci (parcialmente) em alguns vídeos, ah e inventei o verbo photoshopar que se utiliza quando se refere ao acto de fazer montagens em photoshop

Aqui o vemos conjugado no pretérito perfeito

Eu photoshopei 

Tu photoshopaste

Ele photoshopou

Nós photoshopámos

Vos photoshopastes

Eles phtoshoparam

Portanto em 3 anos, vistas bem as coisas até diversifiquei um pouco. O conteúdo é sempre mau, mas tento ao máximo não repetir a forma de o apresentar…

Projectos inacabados

Por incrível que pareça nem toda a estupidez que me sai da cabeça é publicada…

Ás vezes é falta de tempo para acabar os projectos, outras é falta de meios, mas na maior parte das ocasiões é mesmo preguiça…

Para terem uma ideia do que falo aqui ficam 2 projectos que tinha em mente mas que nunca foram para a frente

O ultimo a sair… do centro de estágio

Tentando aproveitar o sucesso do programa ultimo a sair a minha ideia era recriar o programa recorrendo a montagens usando como pano de fundo personagens do mundo da bola… e era mais ou menos isto:

Tendo claramente mais olhos que barriga queria incorporar um aspecto interactivo neste post fazendo votações semanais aqui no blogue para decidir-se quem ia saindo. Seria um projecto para ser actualizado semanalmente com montagens no confessionário e galas de expulsões, tal e qual o verdadeiro programa… Mas a falta de tempo e o facto da minha licença do photoshop ter expirado ditaram que este projecto fosse para uma das muitas pastas esquecidas que povoam o meu desktop…

Outro projecto que em tempos falei com alguns leitores foi o de revolucionar os lares da terceira idade com jogos e animações, a minha faceta de assistente social estava no auge, sim porque eu quase que estudei no ISCSP- Instituto superior de Ciências Sociais e Politicas (pronto tive lá uma vez na biblioteca e no bar) mas senti logo o chamamento de ajudar os mais carenciados

É claro que se publicasse o que tinha em mente o único chamamento que ouviria, seria os insultos e ameaças de muita gente idosa e quiçá de outros escalões etários…

Mas que jogos e animações tão fantásticos eram esses?

-Pergunta a única pessoa que ainda esta a ler isto?

Pois…era mais ou menos isto…

Desde campeonatos de Quem é Quem para doentes com Alzheimer, a campeonatos de mikado para pessoas com Parkinson ou até sessões do famoso jogo da cadeira para pessoas paraplégicas…

Enfim you get the point…

É claro que o medo de ser espancado por um idoso foi mais forte e acabei por não publicar tal post.

Projectos falhados... Além destes tais 60 posts…

Guardo com mágoa outras ideias que não me levaram a lado nenhum

Adsense- eu bem chateio as pessoas a clicarem na pub que por aqui aparece, a razão é simples supostamente ao clicarem na pub o sr google paga-me uns trocos, ora bem em 2 anos de adsense isto foi o que eu ganhei…

Eu a pensar que ia ficar rico com as receitas da publicidade… como estava enganado snif snif…

O sr Google só me pagará o que quer que seja quando as receitas atingiirem o valor minimo de 70 euros ou seja a esse ritmo daqui a 4 anos… não é mau…

O canal do youtube- Essa foi outra ideia que não deu em nada. O que é certo é que o meu canal de já teve mais de 6500 visitas e os vídeos que lá coloquei (todos feitos de alguma forma por mim) já obtiveram cerca de 170000 visualizações. Ora os números nem são assim tão maus mas depois o numero de subscritores que o canal tem, são só 50. 

Ora isto frustra-me profundamente porque a nivel nacional do youtube isto supostamente é do melhor que se faz…


http://www.youtube.com/watch?v=5qiMTap-Ez8

Torke- o capitulo Torke é outro ponto baixo da história deste blogue.

Eu nunca escondi a minha paixão pela publicidade e em muitos dos posts que aqui escrevi inventei marcas reinventei anúncios entre outras coisas. 

Pois bem para quem não sabe a Torke é uma agência de publiciade mais vocacionada para a publicidade de guerrilha. 

Resumindo o marketing de guerrilha é uma forma de publicidade mais directa que tem como principais “armas” a surpresa e o prático. 

Confesso que não estava à espera que me dessem emprego, mas publiquei na página do facebook deles 2 pequenas coisas…

Este vídeo que tinha como intenção fazer publicidade aqui ao blogue utilizando o tal método deles o“marketing de guerrilha”

E por fim publiquei esta imagem…

Para alem de vómitos queria provocar neles alguma reacção.E que melhor forma de fazer isso do que aliar o José Cid nu e o nome da empresa????

Pois bem o que me chateou e provocou desânimo foi que nem um

-devias estar quieto em vez de vir para aqui publicar merda…

Me disseram…

Enfim joguei no território deles, segundo as suas próprias regras e perdi…

2011 foi um ano em que perdi muita coisa. E a única coisa que fiquei contente de perder foi 6 quilos fruto das correrias que andei a fazer…

2012 não vai começar tão bem como 2011 mas certamente não acabará tão mal… até porque segundo os maias (não os do Eça de Queiroz) o mundo acaba para o ano…

Isto leva-me (finalmente) à conclusão deste post.

O que virá a seguir?

Nem eu sei, provavelmente não irei escrever tanto como este ano, mas nunca se sabe…

Este foi sem duvida o post mais longo que este blogue já teve, mas também não é todos os dias que se chega às 10000 visitas

A todos aqueles que aqui vieram parar à procura de pornografia, muchas gracias

A todos aqueles que acreditam e apoiam a causa de fazer amor com avestruzes um grande bem haja

A todos aqueles que fizeram e fazem parte deste espaço um MUITO OBRIGADO

A ti em especial um xi-coração para lá do “buéda grande” e carrega-me na publicidade

Vá portem-se bem

Hoje uma das poucas pessoas que efectivamente ainda lê o que eu escrevo sem que eu lhe tenha de chatear faz anos.

Para de certa forma preservar um pouco o seu anonimato chamemos-lhe o nome fictício de Idalina, até porque  o seu nome verdadeiro Joana é um nome feio...

Portanto  a Idalina hoje faz anos e eu pensei, epá as coisas da loja do chinês estão caríssimas…

Por isso decidi-lhe oferecer uma coisa ainda menos valiosa… um post

Mas não é um post qualquer… a Idalina terá o privilégio de ser a primeira a experimentar o meu próximo negócio

Sim porque depois da TAPE-SE e dos pacotes a vida é bela (mas não para ti seu pobre de merda) http://teoriasdomutu.blogspot.com/2011/03/va-de-viagem-com-tape-se.html 

venho hoje presentear-vos com o Fantastic Original Delicious Anniversary -Sensation Experience ou abreviado FODA-SE

Por isso cara Idalina parabéns FODA-SE 

E que pacote maravilhoso é esse perguntas tu não contento a excitação?

Pois bem o Foda-se irá-te proporcionar um dia de princesa, desde logo com a companhia adequada

E como é o teu dia, que dia mais feliz aqui está a tua companhia durante todo o dia…

 

Um homem meigo que está sempre na palhaçada….

Mas as surpresas não se ficam por aqui cara Idalina, você e companhia irão experenciar um jantar de aniversário fabuloso num restaurante cheio de requinte e bom gosto

Onde a especialidade como pode ver não são as comidas rápidas mas sim as bifanas… essa iguaria que demora horas a confeccionar.

E depois dessa experiência gastronómica incrível a Foda-se vai enche-la de mimos...

  

Literalmente….

E depois de tanto mimo nada melhor que descomprimir com uma sessão de cinema.

A Foda-se tem parceria com o melhor cinema… da zona das Picoas. Onde só passam histórias de amor.O único e incomparável Cinebolso

 

Esta semana  prepare-se para ficar comovida ao ver a história de amor entre uma mulher e dois cavalos lusitanos. 

A Foda-se recomenda que não se sente nas cadeiras e que se lhe oferecerem pipocas recuse pois a Foda-se não se responsabiliza pelos sítios onde as mãos das pessoas estiveram… por alguma razão o cinema se chama Cinebolso…

Ah e se olhar para o lado e vir vários homens nus é porque provavelmente o ar condicionado está avariado…

A Foda-se também adverte para não estranhar se vários homens lhe tentarem roubar o companhia. O Cinebolso é um lugar onde as pessoas adoram ter companhia por perto...

 

 E assim se completa a maravilhosa experiência de aniversario FODA-SE espero que seja tudo do seu agrado e não se acanhe de dizer a todas as suas amigas para usufruírem deste maravilhoso serviço

Um grande bem haja e um bjo de parabens

  Hoje  ao ser arrastado para uma sessão de compras estava longe de imaginar que iria desvendar o segredo da Hello Kitty...

Então não é que a crise também lhe bateu a porta e ela agora trabalha numa linha erótica???

Descubra as diferenças…

Será que veio dai o nome?

Enfim, ao que parece esta não é a primeira vez que ela se mete em sarilhos...

Aqui vemos a ser presa após fortes suspeitas de prostituição

E aqui a vemos ligada ao trafico de armas…

verdade seja dita a Kitty está em todo o lado… e por isso hoje, aproveitando a sua fase decadente, também eu tentei fazer dinheiro com a minha gata...

e não, não a pus a prostituir-se (até porque tal como o dono, ela tem as unhas grandes) a minha ideia era tirar umas fotos e coloca-las em diversos produtos de merchandising

mas a coisa não correu bem...

ao fim de 3 fotos exigiu-me ração de marca e areia mais macia para arrear o calhau…

limitações do budget ditaram que ficasse por ali a sessão fotográfica e a minha ideia não foi para a frente…

enfim com polémica ou não a Kitty vai continuar a vender tudo e mais alguma coisa, por isso deixo-vos com uma mensagem da gata mais famosa do mundo

vá portem-se bem…

Algumas pessoas (doentias) perguntaram-me se já tinha visto as fotos da orgia do Castelo Branco… ao que eu respondi que não tinha vontade nenhuma de ver cavalos a serem molestados…

Mas essas mesmas pessoas garantiram-me que haviam mulheres presentes na tal orgia, ao que eu pensei:

-Bah que grande treta… mas fui ver… e por isso hoje venho aqui defender a honra do castelo branco, se é que ele ainda tem alguma…

Para mim tudo isto não passa de um esquema orquestrado por pessoas sem escrúpulos para denegrir a imagem do zé

Ah e tal ele tem sexo com mulheres… vergonhosas essas afirmações…

Então como explicas esta imagem?

Confesso que ao inicio pensei. Lá tá o zé vestido de mulher… mas não… depois de ler o artigo reparei que o zé supostamente é a pessoa do meio, e foi aí que tudo fez sentido para mim

Como podem ver na foto tanto o zé como o outro sr estão vestidos de igual.

E perguntam vocês o que é que isso tem a ver?

Atentem nas semelhanças:

Lá está!!! o pólo vermelho não engana, tanto o zé como o outro sr trabalhavam na worten e foram entregar um electrodoméstico à sra…

Ao que parece foi uma máquina de lavar, que a sra só para ver se funcionava tirou a roupa que tinha e pôs-a na máquina.

Digam lá que esta teoria não faz mais sentido do que a que diz que o zé anda para aí a fazer sexo com mulheres????

Não denigram a imagem do homem…

Mas então e isto????

As más linguas vieram logo dizer:

Pudera com tanta orgia como é que hás-de andar…

Mas eu venho defender a sra dizendo que acho isso um ultraje, a sra não consegue andar porque o Zé a pôs a carregar electrodomésticos…

 Aqui está uma expressão de quem acabou de carregar um frigorífico num prédio de 5 andares sem elevador…

E para finalizar a minha teoria de que de facto eles trabalharam na Worten aqui fica outra manchete de jornal

Como qualquer lojista de uma qualquer loja em Portugal também eles se sentiram roubados.

Pudera com os ordenados miseráveis que se praticam nesse ramo…

Os 52000 euros que se refere a manchete dizem respeito à tentativa do zé enquanto lá trabalhou de por um CD de musicas suas nas prateleiras com esperança que alguém comprasse aquilo

Os que o fizeram deram entrada nas urgências com traumatismos, daí que a Worten lhe tenha exigido uma indemnização

E pronto esta é a minha teoria em relação a este caso...

Ah e para os mais atentos que já notaram que o blogue tem andado menos activo permitam-me justificar esse facto. E apesar de a razão envolver vários homens e mulheres a transpirar como se não houvesse amanhã e bolas a voar, nada tem a ver com orgias…

É verdade agora inscrevi-me num desporto...

E que desporto másculo e viril é esse que tu praticas, de certo kickbox ou taekwondo?

Pois… mais ou menos… eu agora jogo … Corfebol… 

E não, isso não é o desporto com cavalos (isso seria horseball) mas como dá trabalho a explicar o Corfebol pesquisem vocês se tiverem curiosidade

Para vos incentivar a praticar tal desporto estes são os melhores argumentos que vos posso dar:

O Corfebol é um desporto misto...

Sari Janssens (jogadora da selecção Belga)

Com argumentos destes quem é que não fica convencido????

Vá portem-se bem e Worten sempre a este espaço bonito, ah e claro se gostaram do post carreguem-me na publicidade isso é que era ;)

um grande bem haja a quem o fizer

Sim sei que o blogue tem andado um pouco morto por isso nada melhor que um post mórbido…

Sim porque a morte não escolhe altura, nem hora…mas aposto que se pudesse escolher escolheria com certeza…

Enfim o caricato disto nem é o nome da funerária, sim porque para mim o nome desta é bem pior…

-Mas qual bela vista???? -Perguntam vocês que nunca foram enterrados vivos…

 Eu também não fazia ideia mas ao que parece por mais 20 euros eles colocam dentro do caixão um poster de uma mulher nua à vossa escolha… pelo menos é o que eu acho…

Anyway o que me leva a escrever hoje é a imobiliária mais mórbida e fantástica de sempre ora atentem na localização…

Genial 

Eu confesso que ainda não lá entrei mas fica no ar a pergunta como raio é que aquilo será lá por dentro????

será que funciona mais ou menos assim?

-Olá boa tarde eu gostaria de comprar casa…

-Está com sorte amigo, está a ver ali aquele senhor deitado, muito pálido e quieto??? A casa dele acabou de ficar vaga, parabéns…

Sr Osvaldo eu sei que está morto e tal mas faça lá uma pausa e levante lá o rabinho do caixão porque acabei de lhe vender a casa e vamos tirar a foto da praxe…

E será que eles fazem desconto na entrada da casa se as pessoas levarem um morto???

Enfim tudo perguntas mórbidas que vos deixo, para me insultarem nos comentários…

Entretanto não podia deixar de sugerir um restaurante que penso ser dos mesmos donos que a funerária e a agência imobiliária… fica a suspeita

Vá portem-se bem

Para quem não sabe o continente tem um passatempo a decorrer que consiste em levar a criançada a chatear os pais a irem ao continente comprar o material escolar com um pretexto de que se o fizerem podem ir ver o justin bieber aos estados unidos

Mas as normas de participação não só obrigam os pais a gastar dinheiro como os filhos a fazerem figuras tristes…

Eu explico

Então os "piquenos" para ir ver o Bieber tem de fazer um vídeo onde cantam uma letra inventada por eles ao som de uma musica dele...

A letra  como não podia deixar de ser, tem o intuito de vangloriar ainda mais o continente,como se o raio dos anúncios deles já não o fizessem o suficiente

Sinceramente e sendo eu um apaixonado por publicidade acho esse tipo de campanhas e anúncios deploráveis.

Não só insultam a inteligência do consumidor, como tiram a paciência a qualquer um...

Vejam por exemplo este tipo

Este homem nunca me fez mal nenhum,  mas aquele sorriso parvo em todos os anúncios tira-me do sério

É que nunca vi alguém tão contente por falar de hortaliças… por amor de Deus homem…

Enfim para que percebam o mal que o continente esta a fazer a criançada aqui ficam 2 links de vídeos feitos pelos miúdos

Este foram apenas 2 num mar imenso de participações

Não é que não me divirta a vê-las, ainda passei um bom bocado a rir, mas a quantidade de insultos que os miúdos receberam pôs-me a pensar...

Se calhar a culpa nem é deles, não passam de crianças que querem ir ver (sabe-se lá porque  o Bieber) o verdadeiro culpado disto tudo é o continente

E pronto isto para vos dizer que também eu fiz uma musica acerca do continente

Bem para tentar desculpar a fraca qualidade do áudio tenho-vos a dizer que gravar a musica dá um trabalhão tremendo isto porque:

Eu tenho de gravar tudo num take. Ponho a musica a tocar, encosto o telemóvel ao pé da coluna e “canto\falo de forma imperceptível” durante o tempo todo sem interrupções

Ora isto faz com que me engane frequentemente e que tenha de repetir tudo uma e outra vez…

De vez em quando lá consigo “cantar” a musica toda, mas é claro que há partes que ficariam melhor se as pudesse repetir.

Enfim é o que se arranja…

Para os mais atentos a musica de fundo é do bieber, pessoalmente não posso com o miúdo mas para o bem da coerência e visto ser uma sátira a um concurso que exige que os participantes cantem ao som de uma musica dele tive mesmo que a por...

Ah e a parte onde incito a que as pessoas façam motins no continente é a brincar… até porque eles não tem nada de jeito

enfim espero ter esclarecido muita coisa

vá portem-se bem