Teorias do Mutu

Mais uma vez a minha veia de Judite de sousa veio ao de cima e deu-me para fazer mais uma “entrevista” a uma popstar do youtube nacional.

A vitima… perdão, o convidado desta vez é Amândio, ou Amandie como é mais conhecido.

E não não é o José Peseiro embora eu também os confunda

Ps: o Peseiro é o de cima

O convidado de hoje veio especialmente de Tomar para uma conversa onde nada ficou por revelar. Desde o seu passado, os seus sonhos, os seus projectos e até os seus amores.

Ah e off the record uma receita de bacalhau...

Segundo Amandie mete-se o bacalhau no tacho e reza-se para que saia bem. E voilá, bacalhau espiritual para todos…

Agora que já viram a entrevista podia ir pelo mais básico e dizer que Amandie sendo jardineiro deve passar os dias agarrado à mangueira a “bombear”…

Mas não irei pelo caminho dos trocadilhos fáceis. Neste blog não há nada disso.

Digo-vos antes que admiro este Senhor com um “S” grande. Um S de Saloio, é certo, mas o que seria o mundo sem Amandie?

Provavelmente um mundo melhor, diriam as más-línguas. Mas para mim um homem que não deixa Tomar atrás e que se auto-intitula um Deus do sexo merece todo o meu apreço e respeito.

De destacar também a importância deste homem na moda portuguesa. Não foi a toa que o Tmn “inventou” a campanha do mucho moche. Descubram as diferenças

Descubram também todos os outros vídeos de Amandie no youtube

Na entrevista apenas coloquei alguns. Há muitos mais. Um poço inesgotável de bons momentos para vocês descobrirem e fazerem Amandie bombar ainda mais o youtube, e quem sabe os vossos corações

E pronto por hoje é tudo. Gostei de vos ver por aqui. Comam os legumes e mantenham-se afastados das drogas, senão ficarão como o Amandie

Abraços chi-corações e facadas no abdómen para todos

Ah e neste momento já tenho 4.05 euros de receitas de publicidade geradas por voces terem clicado na publicidade do blog. E tudo isto em apenas... 10 meses…

Malditos sejam…grrrrr

Katyzinha 6 é um nome forte na comunidade portuguesa do youtube.
e com forte não quis de forma alguma fazer uma piada com a obesidade da rapariga.
Vamos la esclarecer isso. não quero ficar com esse peso na consciência.
É que já viram bem o que deve ser levar com aquele peso todo em cima?

anyway...

para quem quiser conhecer um pouco melhor katyzinha aqui ficam uns links para visitarem no youtube

youtube.com/watch?v=u8oAmN3CtKw&feature=related
youtube.com/watch?v=feaEGxX3tos&feature=related
youtube.com/watch?v=wYcsaMa8Mgs&feature=related

Até porque se não a conhecerem não vale a pena verem a entrevista....
para quem não quiser ver os vídeos aqui fica um resumo de quem é katyzinha
É uma jovem de Penafiel que sonha em comprar uma loja da adidas, gosta de calças largas e come ranho enquanto bebe sumos "um bongo".
Ah e de vez em quando dá conselhos de moda, detesta raparigas com ténis all-stars e não gosta que lhe chamem de gorda porque isso lhe dá fome.

Mas katyzinha é muito mais que isso.

para alem de fonte de inspiração a nível de moda, foi também a musa de Herman José no seu novo programa.
o famoso sketch em que Herman se veste de katyzinha, e no fundo só diz porcaria,é uma cópia fiel da original.
Herman levou tão a sério esse desafio que recebeu rasgados elogios entre os quais alguns que afirmavam que ele vestido de katyzinha, era uma mulher bem mais convincente que a original.
descubram as diferenças


ah é verdade o Herman é o de baixo.

sem sombra de duvidas que esta era a entrevista que faltava. e que Portugal mais ansiava. Pena que a Judite de Sousa estivesse de folga então lá tive eu de fazer as perguntas.

ainda tentei fazer as perguntas com som em vez de só palavras. mas depois achei que a minha voz era tortura demais para vocês. já bastava terem de ouvir a katyzinha

no fundo esta entrevista que se segue, pretendeu mostrar o outro lado de katyzinha.

As mentes mais maldosas neste momento devem estar a pensar:
se queres mostrar o outro lado dela, é bom que arranjes uma câmara bem grande, ou então duas para a apanhar bem...

mas a essas pessoas maldosas que pensaram isso. Só vos tenho a dizer:
vocês enojam-me

esta entrevista pretendeu também dar a conhecer um pouco melhor o passado e a formula de sucesso de tamanho ícone nacional

esta entrevista pretendia muita coisa. mas será que conseguiu?



off the record katyzinha confessou-me que ainda estava solteira, à espera do seu príncipe encantado...
...E que eu com umas calças largas, com boné para trás e umas sapatilhas, ficava potente.

eu conti o vómito e disse-lhe simplesmente que mulher para mim tem de usar all-stars.
houve claramente uma tensão, e posso afirmar que corri perigo de vida.
ao sair de Penafiel não pude deixar de sentir uma sensação de alivio, como se tivesse tirado um peso das costas.

e foi o que aconteceu, uma vez que katyzinha ao ouvir a minha preferência por mulheres de all-stars atacou-me violentamente saltando para as minhas costas. Ainda hoje não sei como sai de lá vivo...

...marreco, mas vivo

bem abraços xi-corações, facadas no abdómen e ténis all-stars para todos

até à próxima
ah é verdade, um agradecimento especial ao Levxnoscornx pela sugestão.
quem quiser também pode e deve deixar sugestões nos comentários ou por mail. rdmutu@gmail.com

e nada de vírus, já me basta o herpes vaginal de que sofro

Mr T é um actor que ficou conhecido na década de 80 por uma participação no filme Rocky 3. Mas a maioria de nós lembra-se dele na série A-team (em português, soldados da fortuna ou esquadrão classe A) série essa também rica em deliciosos momentos sobre os quais me debruçarei um dia mais tarde

O que eu procuro desmistificar hoje é aquela ideia preconceituosa que o Mr T é uma pessoa com um incrível gosto a vestir-se…
e ah e tal que só sabe é andar aos socos…

Bem relativamente à primeira parte, realmente é difícil argumentar na presença de tanto estilo.



O homem de facto sabe vestir-se bem…

Mas para as pessoas que acham que ele só sabe recorrer aos socos para resolver brigas, não podiam estar mais erradas.
Neste vídeo, como poderão ver ele ensina uma valiosa lição às crianças que se estavam a insultar mutuamente.




Ensina-lhes que pior que levar um soco de Mr T é ouvi-lo cantar…

A moral da história é muito simples. Ou tratas bem a tua mãe ou Mr T atira-te da janela… ou pior canta para ti ao ouvido…

O videoclip também ele é uma pérola dos anos 80.
A começar pelo facto de Mr T poder ser considerado a mulher mais gira do vídeo. Tal não é a beleza das Tinetes (as dançarinas de Mr T) que não só parecem sacos de batatas, como dançam como tal.

Outro pormenor que me causou alguma estranheza foi o facto de Mr T ter tirado o microfone do rabo. Acho estranho porque já ouviram bem o vozeirão do homem? Não era suposto ter começado a cantar fininho se tivesse aquilo enfiado no rabo? Enfim… se alguém tiver uma teoria que a poste nos comentários…

Ao editar o vídeo, tive alguma dificuldade em olhar para o monitor. É que sempre que a luz incidia sobre as jóias, eu ficava ofuscado sem ver nada durante 2 ou 3 horas… dai que o vídeo não tenha sido postado mais cedo

Há que referir que todos os homens socados durante o vídeo eram homens maus que tratavam mal a mãe, por isso pensem duas vezes antes de o fazerem…

Mr T é simplesmente um homem notável e aqui fica mais uma prova disso mesmo.
Para os aspirantes a zézé camarinha que por aí andam escutem os conselhos de Mr T para conquistarem mulheres



Ao editar esse vídeo suspeitei do seguinte...

Ou o Mr T é pai, ou copiou o estilo daquele rapaz… então e a treta do ah e tal mantém-te original?

Eu tenho quase a certeza de que aquele é o filho dele. Aliás Mr T ao longo da sua carreira em Hollywood manteve relacionamentos com algumas mulheres maduras como sugere esta imagem.



Portanto as semelhanças estão à vista. Não há duvida que aquele rapaz é o filho de Mr T, apesar de sair claramente à mãe…

Enfim, feliz dia da mãe a todos.

Sim sei que o dia da mãe foi no domingo e que estou a postar isto a uma terça-feira, mas já vos expliquei que só não postei isto mais cedo porque estava ofuscado por causa da joalharia do Mr T.

Ou então foi preguiça… fica à vossa consideração

Abraços, chi-corações, facadas no abdómen para todos.

É com grande orgulho que venho hoje até vós, para vos comunicar do enorme sucesso que finalmente o meu blogue atingiu…

E nem sequer falo dos quase 2 euros gerados através da publicidade num “curto” prazo de 2 meses… obrigado pessoal por terem clicado nos anúncios...

Sem vocês não teria dinheiro para pagar uma sandes mista e um café. …

Qualquer dia , na loucura, poderei comprar um pastel de nata e uma meia de leite…

Bem anyway.O sucesso de que vos falo hoje, deve-se ao reconhecimento internacional que o meu blogue atingiu.

Atentem no seguinte vídeo. Que vos trago directamente de Itália.

O sr convidado, é um presidente ( do quê ao certo, não faço a mínima) e após ver excertos do meu blogue é convidado a responder à seguinte questão

Qual é o futuro deste rapaz? (aqui o vosso bambino loiro albino favorito)

A resposta é abismal ora vejam:

Sem palavras, bravo…

o meu blogue é tão espectacular que deixa qualquer um sem palavras, ou extremamente aterrorizado… eu gosto de pensar que é a primeira opção…

Bem mas como não podia deixar de ser, tinha também eu de fazer a minha versão do vídeo. E de certa forma defender o sr…

Neste vídeo não pretendo ser mais engraçado que o vídeo original (até porque isso era impossível) apenas mostrar o que o sr pensava naquele belo momento da entrevista

e pronto foi isto. Gostei de vos ver por aqui. Voltem sempre.

Abraços chi-corações e facadas no abdómen

Há uns dias ia eu a caminho do meu emprego (a obra onde acarto baldes de cimento portanto) quando fui abordado por duas senhoras que me estenderam a mão,deram-me um belo panfleto e me disseram:

-jesus Cristo é o senhor…

Eu ainda fiquei na duvida...
Mas espera lá, será que sou mesmo?
Hum eu acho que não … mas como é que elas me confundiram?
É verdade que as sras já eram velhotas, provavelmente até viam mal. Se calhar foi por isso.
intrigado com aquelas palavras resolvi ver o folheto que me haviam dado, que aqui partilho convosco.






E foi aí que eu pensei…

Então se elas não sabem, eu é que vou saber?

Confesso que a religião nunca me puxou muito. Mas se algum dia enveredar por esse caminho, talvez me associe aos jeovás. E que para mim o homem só pode estar inocente, tal não é a quantidade de testemunhas que tem.
E agora eu pergunto:
para quando o julgamento?
E de que foi acusado esse Jeová? Decerto que foi num tribunal português, tal não é a quantidade de testemunhas e de anos que o processo já leva.

Bem, mas respondendo à pergunta do folheto fui pesquisar na Wikipédia. E ao que parece jesus Cristo é o filho de Deus. Sinceramente não queria estar no lugar dele.

Quem nunca ouviu aquelas expressões:
Ah e tal Deus te pague.

Ou um :

que Deus te proteja

portanto depreendo que aquelas duas velhotas que me abordaram na rua. Das duas uma
ou andam a procura de jesus para que ele lhes pague as dividas do pai. Ou querem contratar os serviços da empresa de segurança de Deus, para que ele as proteja…

De qualquer forma, antes de me despedir duas duas senhoras simpáticas, indiquei-lhes o caminho da luz…
Literalmente.
Disse-lhes que o único jesus que conhecia era o jorge jesus. E apontei para a catedral do Benfica…
Se bem que pensando bem, para ele ter posto o Benfica a jogar à bola, só pode ter sido mesmo milagre… ou ajuda divina… queres ver que ele é mesmo o filho do senhor?

Por isso é que o meu Sporting não ganha nada e aqui está a prova.




Com um "pai" destes assim também eu…



Abraços, chi-corações a facadas no abdómen para quem lê isto. E para os meus mais novos seguidores a comunidade de gente com muito pouco para fazer que são os jogadores de tribos.

um grande bem haja pessoal ;)

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Que a Disney coloca mensagens subliminares nos filmes de animação, já quase toda a gente suspeitava. Agora o que eu não tinha ideia, era a dimensão do mercado paralelo de “javardice”, envolvendo figuras da Disney que vai na internet. Com milhares de desenhos e filmes que fariam até o próprio Walt Disney revirar do túmulo.
Ao mergulhar por entre esse submundo deparei-me com escândalos atrás de escândalos, que envolviam as figuras mais míticas da Disney. Neste post escrutinarei os vídeos, posters de filmes e escutas comprometedoras que escandalizaram meio mundo e dois terços da Brandoa…




Ao ver este vídeo tomei para mim várias elações que partilharei convosco.

Minnie é certamente das ratas mais procuradas e desejadas por aquelas bandas.

Já o pateta, de pateta não tem nada, nem de esquisito, já que “marcha” tudo o que mexe.

Mickey por seu lado, parece ser imune ao charme de minnie. Anos de uma união de facto que se estava a tornar cada vez mais fria, levaram-no a procurar paragens mais gélidas como puderam ver.

Queria também deixar aqui uma palavra de apreço ao capitão gancho. Embora não fosse visível neste vídeo, fontes muito (pouco) seguras disseram-me que também ele tentou participar nesta orgia. Embora sozinho, recorrendo à masturbação. Só que se enganou na mão e a coisa não lhe correu bem… Nada que uns pontos, e vários anos de terapia não resolvam…

Numa altura em que as escutas se estão a tornar moda. As escutas do célebre caso operação molhar o bico finalmente vieram ao de cima.



Donald o principal arguido nega veementemente que tenha abusado da pobre rapariga. O famoso pato alega que na gravação quando se ouve:
who is your daddy (quem é o teu pai) ele apenas estava a inquirir a jovem para que a pudesse encaminhar juntos dos seus progenitores.

O caso remonta a 2002, e até hoje ainda não foram julgados os principais arguidos. Donald, bafo de onça e Mancha negra são alguns dos nomes mais sonantes…

Mas estes dois casos são apenas a ponta do iceberg atentem….

A Branca de neve é capaz de ser das personagens da Disney com pior fama. É que com aquele ar insonso de quem não faz mal a uma mosca, a badalhoca vai somando filme porno atrás de filme porno. Através de uma rápida pesquisa no Google, fiquei abismado com a quantidade de personagens que já “contracenaram” com ela. Não admira que eles se chamem “desenhos animados”. Pudera, com o que ela lhes faz qualquer um ficava “animado”…
Por isso aqui ficam duas imagens, de dois filmes que pertencem a uma trilogia que se encerrará em 2012 (isto claro se o mundo não acabar entretanto). A trilogia em questão é:

Peida Branca da neves e os 7 anões


Cuja a sequela que gerou controvérsia seria lançada em 1999 e se chamaria:
Peida branca da neves e os 7 anões. A vingança do zangado


Trilogia essa que encerrará com o filme:
Peida branca da neves e os 7 anões. Soneca acorda… sedento de sexo

De salientar que em todos estes filmes (até à data) nenhum anão foi ferido durante as rodagens. E que estes pequenos “grandes” trabalhadores se mostraram incansáveis com as suas picaretas na mão, quando se tratava de furar o túnel. Ou com os seus capacetes luminosos, enquanto tentavam explorar aquela a gruta húmida e viscosa.
Já quando era para fazer sexo… aí já estavam cansados…

E aqui ficam outros exmplos…


Sexual toy story conta-nos a história de dois brinquedos normais que encontram dois brinquedos sexuais.



Woody (hum, que nome tão inofensivo...) um cowboy pacato, de brandos costumes. E Buzz um cowboy espacial, danado para a brincadeira. Descobrem nos dildos (Carlão e nigga 3000) uma maneira de explorar o infinito… e mais alem…


Porcahontas, é um filme que nos ensina a respeitar a natureza. A história de um colono que aprende que uma arvore não só serve para dar oxigénio. Ou fazer sombra em dias de sol. Serve também para apoiar as costas desnudas de uma jovem nativa inocente. Enquanto a açoita nas nalgas com um ramo dessa mesma árvore. Tudo ao natural portanto... O final apoteótico culmina com a jovem a fumar o cachimbo da paz…



Mas, para os mais hardcore, tenho que vos dizer, que na vida real também nós podemos encontrar essas mesmas porcahontas em Monsanto … se bem que de inocentes não têm nada. E se quiserem tudo ao natural têm de pagar extra…

Por fim gostava de incentivar a produção nacional de pornografia. Para quando os realizadores portugueses abraçarem de “corpo e alma” a pornografia recorrendo aos desenhos animados como fonte de inspiração e ideias?

Sá leão por exemplo poderia facilmente dar o salto para essa nova plataforma. Mantendo o nome em homenagem à Disney porno. Ficaria portanto O REI “Sá” LEÃO… mas isto é só uma ideia… e das parvas…

Aqui ficam algumas ideias para produções nacionais futuras, que gostaria que contassem com pessoas ilustres e grandes estrelas internacionais… e o Abel Xavier e o José Sócrates…



Abel e o monstro seria, portanto, uma bonita história de amor entre um bicho estranho alto e cabeludo … e um monstro peludo. Na minha mente, para o papel de monstro peludo, vem ao de cima o nome de toni ramos como o protagonista certo. Mas depois, o filme corria o risco de ir para a categoria de terror ao invés de pornográfico, e sinceramente não seria uma película que iria ver…

Já José Sócrates, na minha opinião, é um talento nato no que toca à pornografia. A maneira subtil, de como ele pôs os portugueses com o “cu” na mão. E os jornalistas com o “cu” a jeito… foi uma proeza só ao alcance dos melhores… E por “cu” leia-se cartão único, a maneira do governo “foder” a burocracia… (é melhor não ofender o PM, senão ainda ,manda a minha casa ninjas, para me maltratarem). Mas pronto enquanto não chegam, aqui fica o poster…



Um filme que conta a história de um menino que queria ser um “engenheiro” de verdade.

Pronto, antes que chovam insultos e processos quero referir que este post é uma brincadeira. E se nem a minha mãe me leva a sério, porque haveriam vocês de o fazer?

A Disney é uma empresa familiar respeitável, ou não… mas isso fica à vossa consideração.


Ah é verdade, não sei se repararam mas aquele dístico gigante a dizer superbock não é só para embelezar este espaço já por si só bonito.
Está a decorrer um concurso de blogs onde este belo espaço está inscrito. E onde o vosso voto é MUITO importante.

-E o que é que eu ganho ao votar em ti? - Perguntam vocês já salivando com oferendas de viagens e jantares em restaurantes luxuosos.

Ao qual eu respondo com entusiasmo..
.
- Absolutamente nada…os meus sinceros agradecimentos não vos chegam seus ingratos?

Pronto se não chegar, aqui ficam as oferendas para os mais acérrimos fãs deste bonito espaço.

3ºprémio

Para quem votar em mim e convencer mais 10 pessoas a fazê-lo também


Um almoço no restaurante Fres co com direito ao seu menu de criança grátis

2º Prémio

Para quem votar em mim e convencer mais 20 pessoas a fazê-lo também


Um banana split oferecido por gunther no jacuzzi

1º Prémio

Para quem votar em mim e convencer mais 30 pessoas a fazê-lo também


Uma facada no abdómen dada pelo único e inigualável jp gang

Para quem não perceber que raio de prémios são estes, vejam os posts correspondentes neste mesmo blog.

Um agradecimento especial à dona yola cujo excelentíssimo post de certa forma me inspirou. E ao Sr Nunes pela revisão acutilante e perspicaz do texto.
Beijos abraços, chi-corações e facadas no abdómen para todos até à próxima

Aviso

Antes de verem este vídeo. Tenham em conta que a “bonita” voz que dele sai, é minha. E como tal não me responsabilizo por eventuais tratamentos auditivos que precisarem num futuro imediato.

Agora que já conhecem as verdadeiras “culpadas” do tropeção do Abrunhosa, acho que nunca o termo “mamonas” assassinas foi tão bem aplicado.

Anyway gostava de partilhar convosco o quão difícil foi fazer este vídeo. Para vos ser franco a única parte boa foi a pesquisa. Apesar de exaustiva e de me ter consumido dezenas de horas é sempre um prazer mergulhar na net à procura de fotos de 2 enormes, gigantescos, belos, redondos e tão simetricamente perfeitos que só dá vontade de apertá-los… discos de platina…

Já a pesquisa dos seios foi muito chata…

Outra dificuldade que tive foi a música. Embora a minha ideia fosse manter-me fiel ao estilo do Abrunhosa reparei num pequeno obstáculo quase incontornável. É QUE O GAJO NÃO CANTA, mas sim enumera coisas. Exemplo:

“Uma espécie de céu
Um pedaço de mar
Uma mão que doeu
Um dia devagar”

Hum isto de facto faz sentido…

Vai daí também eu me pus a enumerar coisas. Sim se não tivesse seguido à risca o esquema da rima do Abrunhosa conseguiria ajavardar mais a música. Perdia-se um pouco o tributo, ganhava-se em estupidez… fica para a próxima

O João manzarra também merece destaque neste belo “momento” de televisão. Achei de muito mau gosto ele ter gozado daquela forma com o Pedro. Onde já se viu o descaramento de ele ter dito e passo a citar.

“ E em directo com uma das maiores estrelas nacionais, Pedro Abrunhosa”- Achei vergonhoso o insulto. Chamar de estrela nacional ao Pedro, já não há respeito...

De resto esteve bem. Só um verdadeiro profissional conseguiria manter a calma e saltar daquela forma tão “discreta”, praguejando alto para que as atenções se focassem nele e não no chão, que Pedro limpava com a sua bela t-shirt.

A Cláudia também tentou ajudar para que a queda passasse despercebida, pondo a sua barriga de grávida a ocupar metade do plano que a câmara focava, mas já era tarde demais.

A verdade é que a carreira do Pedro Abrunhosa sempre foi feita de altos e baixos. E o alto na careca com que ficou depois da queda é prova disso.

Mas hei, graças à queda, as musicas dele estão de novo na moda.

E agora eu pergunto. Para quando o Angélico tropeçar de um 15º andar? Isso sim é que lhe impulsionaria a carreira, ou pelo menos morria a tentar…

Um agradecimento especial ao Sr Dr Tomas Ferreira que me ajudou no processo criativo. Um obrigado pela sua paciência e sentido rítmico que só um grande mariachi poderia possuir.

Ahhh e não poderia deixar de vos partilhar as imagens da pesquisa que tanto gozo me deu.

Abraços, chi-corações e facadas no abdómen para todos.