Teorias do Mutu

Dei por mim no meio de uma eleição mais importante que qualquer autárquica ou legislativa. Uma eleição que faz os cardeais elegíveis a serem futuros papas, parecerem meninos do coro.

Falo pois claro da eleição para saber quem é o maior

Aqui ficam os dois últimos finalistas:

Ricardo e Marco ao jeito de uma música ritmada e coreografias ensaiadíssimas apresentaram nas suas candidaturas os seus validíssimos argumentos … e também a sua estupidez (não necessariamente nesta ordem)

Ora então vamos lá saber quem é o maior…

Ricardo opta por uma abordagem musical mais ritmada e a efeitos como o grande yeahhhhhh que diz no fim, a elevar a sua musica a níveis que só mesmo o “maior” podia fazer

Já marco opta por um estilo mais pimba e olhar matador para se fazer notar. O seu olhar intenso e os seus braços a abanarem como se de espasmos se tratassem são uma ameaça séria tanto a Ricardo como à integridade física de quem o rodeia.

Muitos apoiantes da candidatura de marco vieram logo dizer que Ricardo nunca poderia ser o maior, visto que nem á mesa da cozinha chega e que marco tem pelo menos mais 20 cm. Já os adeptos fervorosos de Ricardo vieram logo refutar essa ideia dizendo que, não só Ricardo nesse vídeo estava de joelhos, como, que marco andava a tomar esferóides para se tornar o “maior”.

A classe trabalhadora dos dentistas por seu lado, também tem algo a dizer nesta disputa colossal. Aí, também os melhores especialistas não conseguiram ainda descobrir quem era o “maior”… em termos de dentuça, porque ambos ostentam uns dentes da frente tão fantásticos que poderiam ser uma homenagem a qualquer pastilha tridente.

Os figurantes não podiam deixar de receber uma menção honrosa, enquanto marco tem uma fã que o acompanha, Ricardo (talvez por a fama de ser o “maior” lhe tenha subido a cabeça) é acompanhado pela sua empregada.

Mas esta é uma disputa que ainda vai dar muito que falar, mas o que ninguém tem duvidas, é que a vergonha que ambos vão ter daqui a uns anos ao ver isto, vai ser a “MAIOR” que já alguma vez sentiram.

Um grande bem-haja a estes pequenos gigantes do humor em Portugal. Só vos digo uma coisa miúdos:

Vocês são os MAIORES!!!!

Abraços, beijos apertos de mão e alguns chi-corações às 2,5 pessoas que lêem isto.

Eu confesso que sou daqueles homens que não gostam de pedir indicações, mesmo estando perdido no mato, completamente nu e com os braços atados... (como lá fui parar não vos diz respeito) o meu instinto de homem diz-me para não pedir indicações nem ajuda.

Pois bem num qualquer almoço entre colegas de trabalho. reparei numa cadeia de fast food que nos presenteia com pérolas de sabedoria e indicações geniais que mudarão certamente a maneira como os portugueses bebem o seu refresco.

na vossa mente com certeza que ressaltam duas duvidas inquietantes:

1- como raio alguém te deu emprego?
2-que indicações são essas?

À primeira duvida não sei o que vos diga, estou tão surpreso como vocês. Já à segunda permitam-me que vos elucide com esta imagem



Como puderam ver (através do slogan i'm loving it) o restaurante é o Mcdonalds e agora que leram as indicações de como se "deve" beber o seu refresco correctamente acompanhem-me no meu raciocínio

1-pegar numa palhinha
2-mergulhar a palhinha na bebida favorita
3levar o copo à boca e desfrutar de uma sensação refrescante

Ok no ponto um não há nada a dizer. e assim o fiz, peguei numa palhinha. já com ela na mão decidi fazer o que o ponto 2 nos sugere. e la mergulhei eu a palhinha no meu leite com chocolate fresquinho.

Mas porque raio o ponto 3 nos manda levar o copo a boca?

Experimentem aí em casa ter uma palhinha num copo e leva-lo à boca. Vão ver o quão vão desfrutar da sensação de ter uma palhinha no olho.

Obrigado Mcdonalds por estes conselhos maravilhosos. O que se segue? como comer sopa correctamente?

1-pegar numa colher
2-mergulhar a colher na sua sopa favorita
2-levar o tigela à boca e desfrutar da sensação quente de queimaduras nos lábios e nariz.

Obrigado pelo tempo dispensado a lerem estas pequenas coisas que me indignam.

Bjoos abraços,apertos de mão e chi-corações.
Se alguma das 3 pessoas que ainda lêem este blog tiverem sugestões fotos, vídeos ou lingerie sexy por favor partilhar comigo através do meu mail candonga_mutu@hotmail.com.

só não mandem vírus porque da ultima vez que o fizeram mandaram-me herpes vaginal e ainda hoje tenho alguns surtos.

há uns dias num centro comercial reparei numa oportunidade de negocio pouco explorada, mas com certeza muito rentável. se os convencionais restaurantes de fast food revolucionaram muitos almoços e jantares de milhões de pessoas. que dizer deste restaurante que apela a um publico mais peculiar. Estou pois a falar dos pedófilos.




o nome não podia ser mais óbvio. Fresc Co. Ora bem vamos inverter a ordem das palavras:
Co Fresc.
a fonética, meus amigos não engana. apesar de se escrever de maneira diferente co e cu soam de forma parecida.

mas o mais gritante nesta cadeia de fast food e ai e que são inovadores é o menu de fim de semana. senão vejamos...



Crianças grátis ao fim de semana?

1 adulto= a 1 criança até 12 anos?

Por amor de Deus, ao menos podiam tentar ser menos óbvios...


Bibi já veio a publico lamentar que nem tudo são rosas nesse restaurante. Carlos Silvino queixou-se que o rapaz loiro que pediu não tinha olhos azuis. E que o serviço de take-away era vergonhoso, visto que os miúdos demoravam mais a chegar do que o previsto e quando chegavam já estavam frios...

A Fresc Co já emitiu um comunicado dizendo que lamentavam profundamente o sucedido e que face aos factos apresentados, as motas passaram a ter caixas térmicas (de modo a manter sempre os miúdos quentinhos) e que os fornecedores agora eram outros. uma cadeia de distribuição de jovens muito mais capaz que a McCann company.

O rótulo de Smart food, também é um dos estandartes da Fresc Co. todos os jovens tem no minimo o quinto ano de escolaridade completado

Esta é uma companhia que decerto se irá expandir nos menus. Fontes muito (pouco) seguras confirmaram-me que iram ser introduzidos os menus alusivos à quadra natalícia. A partir de Dezembro os clientes poderão deliciar-se com miúdos vestidos de duendes, ou em alternativa (e esta é uma medida que ainda não esta confirmada visto que irá levantar polémica) miúdos vestidos de menino jesus.Esta ultima hipótese vem com um slogan que é algo do género... um sabor de bradar aos ceus

Para breve está também pensada a expansão de sabores do mundo que irão ser apresentados em forma de happy meal. No pacote, alem de puderem escolher miúdos chineses, ucranianos, indianos e até senegaleses, irão receber um brinquedo para que os possam "entreter" enquanto se deliciam...

No fundo irão apregoar outra máxima que puderam ver na foto... TUDO A SEU GOSTO

Abraços, beijos xi-corações até á próxima.
Agradecimento á sra dona excelentíssima Ana Ferreirinha pelas suas excelentes fotos.

E irónico que Michael Jackson tenha tido uma carreira mais produtiva e aclamada nos seus tempos mais “negros” (peço desculpa pelo trocadilho), mas a verdade é que quanto mais branco ficou, mais escândalos vieram a publico.

Mas Michael Jackson foi sem duvida uma pessoa que não deixou ninguém indiferente. Desde os muitos adultos que tocou profundamente com as suas músicas, até aos muitos miúdos a quem alegadamente também tocou “profundamente” dando-lhes música mas de outra maneira.

É claro não é só pela musica que é composto o legado de Michael Jackson, o estilo de dança que criou ainda hoje inspira muitos dançarinos (e alguns epilépticos quando tem ataques). Mas quem podia esquecer o moonwalk? Ou o movimento em que Michael agarrava os tomates e gritava com um som agudo estridente? Às más línguas vieram logo dizer que aquele jeito sorrateiro de se mexer (moonwalk) era uma maneira de Michael entrar nos quartos das crianças sem fazer barulho, e que o facto de cobrir as partes intimas, enquanto dava gritos agudos, era sinal que tinha sido apanhado por algum miúdo que o tinha pontapeado nas ditas partes.

É claro que eu não acreditava nisto, sempre vi Michael como uma boa pessoa, apesar de ele insistir em se achar mau (BAD) como foi visível na famosa musica dos anos 80. Mais uma vez dei o benefício da dúvida, mas aí comecei realmente a pensar se ele não seria "BAD". Sim porque ir para uma garagem sem carros com 10 gajos vestidos de couro à noite como mostrava o videoclip não era propriamente para fazer coisa boa…

Beat it foi outro dos videoclips onde Michael jackson nos deu a conhecer esse seu fetiche por cabedal e homens “durões” todos enfiados no mesmo espaço com a testosterona a rebentar e a fazê-los dançar de formas muito másculas como “durões” que eram.

Diga-se o que se disser Michael Jackson deu um contributo ao mundo. O legado musical que deixou marcou a minha infância, por isso piadas à parte quero lhe agradecer por ter existido do meu jeito muito próprio.

Quem também irá ter saudades será com certeza a comunidade de motoqueiros e Sado-masoquistas que viram morrer uma pessoa que promovia o cabedal até ao ultimo videoclip.

Um grande bem haja Michael espero que estejas no céu, mas longe dos cúpidos (só pelo facto de eles por norma serem apresentados como crianças e a primeira parte do nome deles ter um “cu”) só para jogar pelo seguro.

Um agradecimento especial a dona MOKITA por me ter dado a conhecer a musica cuja a qual eu acrescentei o video e as legendas.É bom saber que alguém lê isto de vez em quando eh eh

Beijos,abraços e xi corações, até à próxima

Depois da gripe das aves e dos suínos o mundo tem mais um surto de doença potencialmente fatal. A doença é a Patite e como puderam ver já afecta alguns portugueses.

A Patite é uma doença crónica com focos a insurgirem de tempos a tempos já que o médico disse-lhe que teve uma patite e a médica disse-lhe que tinha uma patite por isso concluí que essa doença é como a herpes, já que vai e volta.

O pavor dos médicos ao confrontarem-se com este surto também foi evidente neste vídeo, já que esta senhora relata que a médica lhe disse:

- Ah filha da mãe que tens uma grande Patite.

Foi notório que o pavor de ser contagiada sobrepôs-se ao profissionalismo, mas também não se pode condenar essa atitude já que a Patite parece ser extremamente perigosa

E os sintomas perguntam vocês? Pois isso também me preocupava, o que vale é que a senhora foi muito descritiva nesse campo e de certa forma nos preparou para analisar os sintomas com mais rapidez ao enumerar o que sentia e passo a citar:

-Passa-se isto assim assim e isto não é normal.

De referir também a demora das análises, já que conta a senhora que demorou 3 meses a ter os resultados. E agora pergunto eu quantos mais portugueses sofrem neste momento dePatite? E será ela sexualmente transmissível? Ao pensar nisso fiquei mais descansado, não me estava a ver a fazer amor com a senhora, se bem que ando um pouco carente…

O que vale é que há uma classe trabalhadora que topa esta doença a milhas, ainda ontem fui a um restaurante e as minhas piores suspeitas confirmaram-se quando o empregado de mesa ao me trazer uma travessa de batatas me disse:

Bem homem, você está esganado de fome, isso e que é a Patite

Bolas e agora?

Se há coisa que não me desperta o mínimo interesse é politica. Mas nestas ultimas europeias houve um partido que quase me fez ir às urnas. Só não o fiz porque assim que me levantei da cama fiquei tão cansado que tive que me sentar no sofá e ali permaneci umas 10 horas (a minha vida é uma agitação constante… ou não) para recuperar do esforço que havia feito.

Mas o partido em questão foi o M.M.S. Apesar de ter nome de serviço de mensagens multimédia, a sigla em si quer dizer algo como: Movimento mérito sociedade. Eu acho o nome um pouco infeliz e muito dramático para um partido que se diz jovem. Porque não M.M.S-Movimento Mais Sexy. É claro que a julgar pelos militantes até não seria inteiramente verdade, mas ao menos despertava mais interesse.

O que me despertou curiosidade neste partido foi este cartaz gigantesco que vi e que quase me convenceu a votar neles.




Sim porque para mim um partido que promove o amor entre os humanos e as avestruzes, merece o meu voto. Toda a gente sabe que a avestruz é um animal meigo e carente, que merece todo o nosso amor. Abstenção não é solução pessoal, por isso se virem uma avestruz de cu para o ar toca a cobri-la de amor

É claro que durante esta campanha politica também não podiam faltar os partidos que de alguma forma mancharam as nossas ruas com cartazes no mínimo indecorosos.
Que dizer deste que nos dá conta de uma possível falta de higiene por parte dos militantes do PSD



Sim porque se nunca baixam os braços deve ser um cheiro a sovaco que não se pode. Eu não gostaria de andar de autocarro com eles, disso tenho a certeza

O PSD teve outro cartaz que também me fez franzir o sobrolho, então não é que eles queriam enganar os estrangeiros a pagarem as nossas dívidas como podem ver por este cartaz.

Quando ele pergunta assina por baixo? está claramente a perguntar ao estrangeiro (visto que são fundos europeus) se lhe pode passar um cheque, onde já se viu, haja descaramento

O Bloco de esquerda por seu lado tentou recuperar uma famosa serie dos anos 80 “knight Rider” (em português o justiceiro) mas o único “kitt” que eles têm é o da prevenção rodoviária com o respectivo triângulo e colete reflector. Mas vontade não falta como puderam ver no cartaz, apesar de não terem um super carro que fala, ao menos andam a treinar para isso como é visível pelo autocarro da escola de condução

Aqui ficam as semelhanças

O PS também merece toda a minha consideração senão vejamos este cartaz

Eu confesso que não sou muito dado a politicas mas esse senhor que está no cartaz não é o avô cantigas? É que se for já estou arrependido de não ter ido votar, dammit…

Sinceramente desisti de perceber a politica, portanto aqui fica também anunciada a minha candidatura ás próximas presidenciais, Vota Cadonga Mutu,e o que prometo eu perguntam vocês:

Pois bem prometo criar 1000000 postos de trabalho, o que não quer dizer que recebam ordenado, mas ao menos têm trabalho, por isso não reclamem.

Prometo melhorar as condições de vida dos portugueses, pena é que os portugueses que me refiro sejam só a minha família e as pessoas que gosto, os outros que se lixem.

Prometo que Portugal vai ser um exemplo na Europa e que iremos estar sempre no top dos países mais desenvolvidos. Iremos ser um exemplo a não seguir é certo, e os tops que me refiro seriam os da corrupção e da criminalidade, mas ao menos íamos ser primeiros em alguma coisa. Como vêm tudo promessas que se for eleito serão fáceis de cumprir. Aliás quem está no governo neste momento até tem feito muito daquilo a que me proponho, por isso não sei até que ponto faria melhor…

Vota candonga Mutu, aqui fica o meu cartaz e o meu slogan que não é lá muito visível na foto(mas também tive preguiça de o editar) daí o asterisco em baixo...

*como um bom politico que sou estou-me a cagar para vocês, mas ao menos sou sincero.

beijos, abraços ou Xi-corações. Até à próxima