Teorias do Mutu

É com grande orgulho que venho hoje até vós, para vos comunicar do enorme sucesso que finalmente o meu blogue atingiu…

E nem sequer falo dos quase 2 euros gerados através da publicidade num “curto” prazo de 2 meses… obrigado pessoal por terem clicado nos anúncios...

Sem vocês não teria dinheiro para pagar uma sandes mista e um café. …

Qualquer dia , na loucura, poderei comprar um pastel de nata e uma meia de leite…

Bem anyway.O sucesso de que vos falo hoje, deve-se ao reconhecimento internacional que o meu blogue atingiu.

Atentem no seguinte vídeo. Que vos trago directamente de Itália.

O sr convidado, é um presidente ( do quê ao certo, não faço a mínima) e após ver excertos do meu blogue é convidado a responder à seguinte questão

Qual é o futuro deste rapaz? (aqui o vosso bambino loiro albino favorito)

A resposta é abismal ora vejam:

Sem palavras, bravo…

o meu blogue é tão espectacular que deixa qualquer um sem palavras, ou extremamente aterrorizado… eu gosto de pensar que é a primeira opção…

Bem mas como não podia deixar de ser, tinha também eu de fazer a minha versão do vídeo. E de certa forma defender o sr…

Neste vídeo não pretendo ser mais engraçado que o vídeo original (até porque isso era impossível) apenas mostrar o que o sr pensava naquele belo momento da entrevista

e pronto foi isto. Gostei de vos ver por aqui. Voltem sempre.

Abraços chi-corações e facadas no abdómen

Há uns dias ia eu a caminho do meu emprego (a obra onde acarto baldes de cimento portanto) quando fui abordado por duas senhoras que me estenderam a mão,deram-me um belo panfleto e me disseram:

-jesus Cristo é o senhor…

Eu ainda fiquei na duvida...
Mas espera lá, será que sou mesmo?
Hum eu acho que não … mas como é que elas me confundiram?
É verdade que as sras já eram velhotas, provavelmente até viam mal. Se calhar foi por isso.
intrigado com aquelas palavras resolvi ver o folheto que me haviam dado, que aqui partilho convosco.






E foi aí que eu pensei…

Então se elas não sabem, eu é que vou saber?

Confesso que a religião nunca me puxou muito. Mas se algum dia enveredar por esse caminho, talvez me associe aos jeovás. E que para mim o homem só pode estar inocente, tal não é a quantidade de testemunhas que tem.
E agora eu pergunto:
para quando o julgamento?
E de que foi acusado esse Jeová? Decerto que foi num tribunal português, tal não é a quantidade de testemunhas e de anos que o processo já leva.

Bem, mas respondendo à pergunta do folheto fui pesquisar na Wikipédia. E ao que parece jesus Cristo é o filho de Deus. Sinceramente não queria estar no lugar dele.

Quem nunca ouviu aquelas expressões:
Ah e tal Deus te pague.

Ou um :

que Deus te proteja

portanto depreendo que aquelas duas velhotas que me abordaram na rua. Das duas uma
ou andam a procura de jesus para que ele lhes pague as dividas do pai. Ou querem contratar os serviços da empresa de segurança de Deus, para que ele as proteja…

De qualquer forma, antes de me despedir duas duas senhoras simpáticas, indiquei-lhes o caminho da luz…
Literalmente.
Disse-lhes que o único jesus que conhecia era o jorge jesus. E apontei para a catedral do Benfica…
Se bem que pensando bem, para ele ter posto o Benfica a jogar à bola, só pode ter sido mesmo milagre… ou ajuda divina… queres ver que ele é mesmo o filho do senhor?

Por isso é que o meu Sporting não ganha nada e aqui está a prova.




Com um "pai" destes assim também eu…



Abraços, chi-corações a facadas no abdómen para quem lê isto. E para os meus mais novos seguidores a comunidade de gente com muito pouco para fazer que são os jogadores de tribos.

um grande bem haja pessoal ;)

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Que a Disney coloca mensagens subliminares nos filmes de animação, já quase toda a gente suspeitava. Agora o que eu não tinha ideia, era a dimensão do mercado paralelo de “javardice”, envolvendo figuras da Disney que vai na internet. Com milhares de desenhos e filmes que fariam até o próprio Walt Disney revirar do túmulo.
Ao mergulhar por entre esse submundo deparei-me com escândalos atrás de escândalos, que envolviam as figuras mais míticas da Disney. Neste post escrutinarei os vídeos, posters de filmes e escutas comprometedoras que escandalizaram meio mundo e dois terços da Brandoa…




Ao ver este vídeo tomei para mim várias elações que partilharei convosco.

Minnie é certamente das ratas mais procuradas e desejadas por aquelas bandas.

Já o pateta, de pateta não tem nada, nem de esquisito, já que “marcha” tudo o que mexe.

Mickey por seu lado, parece ser imune ao charme de minnie. Anos de uma união de facto que se estava a tornar cada vez mais fria, levaram-no a procurar paragens mais gélidas como puderam ver.

Queria também deixar aqui uma palavra de apreço ao capitão gancho. Embora não fosse visível neste vídeo, fontes muito (pouco) seguras disseram-me que também ele tentou participar nesta orgia. Embora sozinho, recorrendo à masturbação. Só que se enganou na mão e a coisa não lhe correu bem… Nada que uns pontos, e vários anos de terapia não resolvam…

Numa altura em que as escutas se estão a tornar moda. As escutas do célebre caso operação molhar o bico finalmente vieram ao de cima.



Donald o principal arguido nega veementemente que tenha abusado da pobre rapariga. O famoso pato alega que na gravação quando se ouve:
who is your daddy (quem é o teu pai) ele apenas estava a inquirir a jovem para que a pudesse encaminhar juntos dos seus progenitores.

O caso remonta a 2002, e até hoje ainda não foram julgados os principais arguidos. Donald, bafo de onça e Mancha negra são alguns dos nomes mais sonantes…

Mas estes dois casos são apenas a ponta do iceberg atentem….

A Branca de neve é capaz de ser das personagens da Disney com pior fama. É que com aquele ar insonso de quem não faz mal a uma mosca, a badalhoca vai somando filme porno atrás de filme porno. Através de uma rápida pesquisa no Google, fiquei abismado com a quantidade de personagens que já “contracenaram” com ela. Não admira que eles se chamem “desenhos animados”. Pudera, com o que ela lhes faz qualquer um ficava “animado”…
Por isso aqui ficam duas imagens, de dois filmes que pertencem a uma trilogia que se encerrará em 2012 (isto claro se o mundo não acabar entretanto). A trilogia em questão é:

Peida Branca da neves e os 7 anões


Cuja a sequela que gerou controvérsia seria lançada em 1999 e se chamaria:
Peida branca da neves e os 7 anões. A vingança do zangado


Trilogia essa que encerrará com o filme:
Peida branca da neves e os 7 anões. Soneca acorda… sedento de sexo

De salientar que em todos estes filmes (até à data) nenhum anão foi ferido durante as rodagens. E que estes pequenos “grandes” trabalhadores se mostraram incansáveis com as suas picaretas na mão, quando se tratava de furar o túnel. Ou com os seus capacetes luminosos, enquanto tentavam explorar aquela a gruta húmida e viscosa.
Já quando era para fazer sexo… aí já estavam cansados…

E aqui ficam outros exmplos…


Sexual toy story conta-nos a história de dois brinquedos normais que encontram dois brinquedos sexuais.



Woody (hum, que nome tão inofensivo...) um cowboy pacato, de brandos costumes. E Buzz um cowboy espacial, danado para a brincadeira. Descobrem nos dildos (Carlão e nigga 3000) uma maneira de explorar o infinito… e mais alem…


Porcahontas, é um filme que nos ensina a respeitar a natureza. A história de um colono que aprende que uma arvore não só serve para dar oxigénio. Ou fazer sombra em dias de sol. Serve também para apoiar as costas desnudas de uma jovem nativa inocente. Enquanto a açoita nas nalgas com um ramo dessa mesma árvore. Tudo ao natural portanto... O final apoteótico culmina com a jovem a fumar o cachimbo da paz…



Mas, para os mais hardcore, tenho que vos dizer, que na vida real também nós podemos encontrar essas mesmas porcahontas em Monsanto … se bem que de inocentes não têm nada. E se quiserem tudo ao natural têm de pagar extra…

Por fim gostava de incentivar a produção nacional de pornografia. Para quando os realizadores portugueses abraçarem de “corpo e alma” a pornografia recorrendo aos desenhos animados como fonte de inspiração e ideias?

Sá leão por exemplo poderia facilmente dar o salto para essa nova plataforma. Mantendo o nome em homenagem à Disney porno. Ficaria portanto O REI “Sá” LEÃO… mas isto é só uma ideia… e das parvas…

Aqui ficam algumas ideias para produções nacionais futuras, que gostaria que contassem com pessoas ilustres e grandes estrelas internacionais… e o Abel Xavier e o José Sócrates…



Abel e o monstro seria, portanto, uma bonita história de amor entre um bicho estranho alto e cabeludo … e um monstro peludo. Na minha mente, para o papel de monstro peludo, vem ao de cima o nome de toni ramos como o protagonista certo. Mas depois, o filme corria o risco de ir para a categoria de terror ao invés de pornográfico, e sinceramente não seria uma película que iria ver…

Já José Sócrates, na minha opinião, é um talento nato no que toca à pornografia. A maneira subtil, de como ele pôs os portugueses com o “cu” na mão. E os jornalistas com o “cu” a jeito… foi uma proeza só ao alcance dos melhores… E por “cu” leia-se cartão único, a maneira do governo “foder” a burocracia… (é melhor não ofender o PM, senão ainda ,manda a minha casa ninjas, para me maltratarem). Mas pronto enquanto não chegam, aqui fica o poster…



Um filme que conta a história de um menino que queria ser um “engenheiro” de verdade.

Pronto, antes que chovam insultos e processos quero referir que este post é uma brincadeira. E se nem a minha mãe me leva a sério, porque haveriam vocês de o fazer?

A Disney é uma empresa familiar respeitável, ou não… mas isso fica à vossa consideração.


Ah é verdade, não sei se repararam mas aquele dístico gigante a dizer superbock não é só para embelezar este espaço já por si só bonito.
Está a decorrer um concurso de blogs onde este belo espaço está inscrito. E onde o vosso voto é MUITO importante.

-E o que é que eu ganho ao votar em ti? - Perguntam vocês já salivando com oferendas de viagens e jantares em restaurantes luxuosos.

Ao qual eu respondo com entusiasmo..
.
- Absolutamente nada…os meus sinceros agradecimentos não vos chegam seus ingratos?

Pronto se não chegar, aqui ficam as oferendas para os mais acérrimos fãs deste bonito espaço.

3ºprémio

Para quem votar em mim e convencer mais 10 pessoas a fazê-lo também


Um almoço no restaurante Fres co com direito ao seu menu de criança grátis

2º Prémio

Para quem votar em mim e convencer mais 20 pessoas a fazê-lo também


Um banana split oferecido por gunther no jacuzzi

1º Prémio

Para quem votar em mim e convencer mais 30 pessoas a fazê-lo também


Uma facada no abdómen dada pelo único e inigualável jp gang

Para quem não perceber que raio de prémios são estes, vejam os posts correspondentes neste mesmo blog.

Um agradecimento especial à dona yola cujo excelentíssimo post de certa forma me inspirou. E ao Sr Nunes pela revisão acutilante e perspicaz do texto.
Beijos abraços, chi-corações e facadas no abdómen para todos até à próxima

Aviso

Antes de verem este vídeo. Tenham em conta que a “bonita” voz que dele sai, é minha. E como tal não me responsabilizo por eventuais tratamentos auditivos que precisarem num futuro imediato.

Agora que já conhecem as verdadeiras “culpadas” do tropeção do Abrunhosa, acho que nunca o termo “mamonas” assassinas foi tão bem aplicado.

Anyway gostava de partilhar convosco o quão difícil foi fazer este vídeo. Para vos ser franco a única parte boa foi a pesquisa. Apesar de exaustiva e de me ter consumido dezenas de horas é sempre um prazer mergulhar na net à procura de fotos de 2 enormes, gigantescos, belos, redondos e tão simetricamente perfeitos que só dá vontade de apertá-los… discos de platina…

Já a pesquisa dos seios foi muito chata…

Outra dificuldade que tive foi a música. Embora a minha ideia fosse manter-me fiel ao estilo do Abrunhosa reparei num pequeno obstáculo quase incontornável. É QUE O GAJO NÃO CANTA, mas sim enumera coisas. Exemplo:

“Uma espécie de céu
Um pedaço de mar
Uma mão que doeu
Um dia devagar”

Hum isto de facto faz sentido…

Vai daí também eu me pus a enumerar coisas. Sim se não tivesse seguido à risca o esquema da rima do Abrunhosa conseguiria ajavardar mais a música. Perdia-se um pouco o tributo, ganhava-se em estupidez… fica para a próxima

O João manzarra também merece destaque neste belo “momento” de televisão. Achei de muito mau gosto ele ter gozado daquela forma com o Pedro. Onde já se viu o descaramento de ele ter dito e passo a citar.

“ E em directo com uma das maiores estrelas nacionais, Pedro Abrunhosa”- Achei vergonhoso o insulto. Chamar de estrela nacional ao Pedro, já não há respeito...

De resto esteve bem. Só um verdadeiro profissional conseguiria manter a calma e saltar daquela forma tão “discreta”, praguejando alto para que as atenções se focassem nele e não no chão, que Pedro limpava com a sua bela t-shirt.

A Cláudia também tentou ajudar para que a queda passasse despercebida, pondo a sua barriga de grávida a ocupar metade do plano que a câmara focava, mas já era tarde demais.

A verdade é que a carreira do Pedro Abrunhosa sempre foi feita de altos e baixos. E o alto na careca com que ficou depois da queda é prova disso.

Mas hei, graças à queda, as musicas dele estão de novo na moda.

E agora eu pergunto. Para quando o Angélico tropeçar de um 15º andar? Isso sim é que lhe impulsionaria a carreira, ou pelo menos morria a tentar…

Um agradecimento especial ao Sr Dr Tomas Ferreira que me ajudou no processo criativo. Um obrigado pela sua paciência e sentido rítmico que só um grande mariachi poderia possuir.

Ahhh e não poderia deixar de vos partilhar as imagens da pesquisa que tanto gozo me deu.

Abraços, chi-corações e facadas no abdómen para todos.

Decerto que senão todos, a grande maioria das pessoas já esta um pouco farta das campanhas publicitárias de um certo hipermercado. Cujo nome não irei revelar uma vez que eu próprio não lhe quero fazer publicidade. Chamemos-lhe por um nome fictício tipo “Pingo Doce”.

Ora bem esse tal “pingo Doce” inunda as nossas televisões com anúncios que parecem ser realizados por Manoel de oliveira tal não é a duração dos mesmos.

Com actores que nunca trabalharam certamente no supermercado. Porque nunca vi ninguém que seja (muitas das vezes) mal paga, que tenha que aturar clientes chatos, miúdos a correr que derrubam tudo à sua passagem, e velhas que metem as belas das “unhacas” na fruta e depois não as querem pagar, sorrir assim tanto… Mas hei, se calhar sou só eu que não vou muitas vezes às compras…

Depois nunca gostei muito desse tal “pingo Doce” para mim, um hipermercado que não tenha um patinador (pelo menos nunca vi lá um), é igual a uma oficina que não tenha calendários de mulheres nuas. Não sei porque mas não me inspira muita confiança…
Mas o que me chateou mesmo foi este senhor tentar-se passar por outra pessoa. Mas quem é que ele quer enganar?

Então mas não se vê logo que ele é o Capitão iglo e o Pai natal? As semelhanças físicas são provas irrefutáveis.

Mas eu até percebo porque ele quer mudar de nome. Senão vejamos e acompanhem-me nesta teoria.

Ambos são velhos gordos que gostam de crianças. O capitão iglo gosta de as levar para o alto mar, longe dos pais, e dar-lhes com “douradinhos” suculentos. O pai natal invade as casas das crianças uma vez por ano para lhes dar “prendas” . Eu acho que há aqui um padrão de um pedófilo em serie, mas se calhar sou só eu…

Não admira que se queira disfarçar dizendo a toda a gente que se chama “António Melo de Sousa e Silva”. Mas para mim o que o desmascarou completamente, foi no fim do anúncio original ele com ar guloso, a fazer o gesto com a mãozinha e a dizer “venha cá”. Hábitos velhos nunca se perdem…

Espero que as autoridades competentes estejam atentas a este verdadeiro camaleão da sociedade. Mas mesmo que o capturem e o julguem, É LÓGICO PAH que decerto não lhe acontece nada de mal…

Abraços, chi-corações, apertos de mão e algumas facadas no abdómen. Até à próxima