Teorias do Mutu

Que Cristiano Ronaldo é um dos melhores jogadores do mundo, ninguém tem duvidas.

Que Cristiano Ronaldo tem uma namorada nova todas as semanas. Também ninguém tem duvidas

Que Cristiano Ronaldo veste-se de mulher e canta êxitos dos village people em cabarés manhosos… pronto se calhar aí as pessoas (e eu próprio) já têm algumas duvidas...

Mas um facto incontornável é que se Cristiano Ronaldo der um peido, o 24 horas no dia seguinte está lá para reportar e trazer até nós fotos exclusivas. Assim como entrevistas a amigos a perguntar-lhes as reações e a que cheirava…

Não tenho nada contra o rapaz, até o acho muito talentoso e espero ver coisas boas dele no mundial (mais que não seja os decotes das namoradas). Só acho exagerada a exposição mediática a que o sujeitam. Mas hei, quem não gosta não olha…

De qualquer maneira o que vos trago hoje (e correndo o risco de parecer hipócrita) é um vídeo dele que editei e coloquei no youtube há uns dias.

Para aqueles que estão a pensar:

- Ah e tal dizes que estás farto de ver o rapaz em todo o lado, mas fazes um vídeo dele.

-A essas pessoas, apesar de compreender perfeitamente o seu ponto de vista, só posso responder um:

Fuck you bitch…

Não agora a sério. A razão é simples. Não só estou farto de o ver como de o ouvir a cantar a música do anúncio do BES. Aquilo fica no ouvido, e chega quase a ser tão má como a música do pingo doce.

Dou por mim a meio do dia a cantar amoorrr miiioooo. A maioria das pessoas tem a bondade de não ligar. Outras nomeadamente psicólogos e senhores homossexuais com idades compreendidas entre os 40 e 60 anos dão me cartões com números de telefone.

Portanto das duas, uma. Ou fazia uma lobotomia, ou arranjava uma maneira de tornar a música ainda pior. As lobotomias ao que parece não são vistas pelos médicos com bons olhos… palhaços

Portanto aqui está o plano b. não que a homossexualidade seja algo de errado. Mas para mim associar o Ronaldo a fazer mariquices ao som de uma musica já de si não muito máscula é uma óptima maneira de esquecer ambos. Tem o seu “Q” de terapêutico.

Abraços. Beijos chi-corações e facadas no abdomén para todos. Até á próxima.

Ah é verdade podem ver estes e outros vídeos no meu canal de youtube. Procurem por cadongamutu (e não, não é uma gralha no nome, fui eu que fui estúpido ao ponto de fazer uma conta com o nome de candonga­mutu e esquecer-me da pass, daí ter ficado sem um “n” Mas cadongamutu também é sexy) subscrevam o canal, ao que parece se tiver algum sucesso o youtube pode-me dar dinheiro. O que me dava jeito para pagar a droga que uso quando escrevo estas teorias e pequenas considerações da vida.

Há quase um ano atrás coloquei no youtube o meu primeiro vídeo. No fundo nem era meu (é triste dizer isto mas o vídeo mais visto no meu canal de youtube nem sequer fui eu que o fiz) mas o vídeo em questão trata-se de jp-gang

O que eu fiz foi adicionar umas legendas para tornar o vídeo mais perceptível. O resultado nem eu estava a espera. Um ano volvido apraz-me dizer que a missão foi mais que cumprida. Mais de 40000 visualizações e mais de 500 insultos não deixam margem para duvidas. Jp gang é o maior (talvez em ex eco com Ricardo e marco) Foi um ano em cheio, com comentários tão bonitos e singelos como e passo a citar:

"Puto devias morrer".

Ou até o mítico

"Quem te dava fafafafa cada no abdómen era eu gordo da merda".

Ao ler palavras de incentivo tão encorajadoras, achei por bem também eu entrar no difícil ramo do rap e prestar homenagem a esses gangsters incompreendidos da street.
Aqui fica o vídeo e por favor perdoem a minha voz bonita e profundamente melódica…



Ao investigar tamanho fenómeno das ruas, reparei na doença que afecta muitos gangsters por todo o país, uma terrível paralisia nos dedos que os impede de levar uma vida normal. Já imaginaram ter de viver com os dedos entrelaçados? Nem quero pensar nas dificuldades que estes jovens têm quando tentam limpar o cu… ou então na sua profissão diária, como raio eles conseguem assaltar as pessoas se os dedos entrelaçados os impedem de carregar nos gatilhos das pistolas propriamente?


Horrível, mas o mais escandaloso é não haver subsídios do estado para estes rapazes de bem. Estado que os apelida de marginais, mas esse mesmo estado é o único a marginalizá-los não lhes atribuindo subsídios.
E pergunto eu:
quem paga as dores nas costas que estes jovens têm de carregar diariamente fios de ouro ao pescoço com mais de 4 quilos?

Ou o porquê dos cintos em Portugal não serem mais acessíveis em termos de custo? Depois é ver estes rapazes com calças tão largas, que lhes caem pelas pernas abaixo. Facilitando assim a sua captura aquando praticam actos ilícitos.

Vergonhoso, só mesmo neste país, depois admiram-se que o banditismo ande pelas “ruas” da amargura.

Portanto da próxima vez que alguém vos apontar uma arma à cara e os ameaçar de morte, não fiquem indiferentes a esta causa. Não dêem só a vossa carteira, telemóvel, e a roupa. Dêem também um fortíssimo abraço à pessoa que vos está a assaltar. E se por ventura forem esfaqueados ou baleados não se chateiem muito com isso há coisas piores…

Abraços, beijos, chi-corações e facadas no abdómen para todos


a titulo de curiosidade aqui fica a letra bonita para cantarem no karalhoke ;)

Não te metas com jg gang-bang

Porque a violência está-me no sangue

boy não te metas no meu caminho

porque senão ainda levo no focinho

Parava todos os dias no cais

Deixei de o fazer porque não aguentava mais

Quando ia la buscar os meus charutos cubanos

Pegavam neles e enfiavam-mos no ânus

A vida na rua está má

Tenho que vender nárcóticos

Descontraio no meu sofá

Com os meus animais exóticos…

De peluche

Tão queridos que eles são

Mas agora tenho de voltar para o duche

Que já la está o Carlão… com o pénis na mão

Vai-me mostar como fazem os meus niggas na prisão

Quando o sabonete cai no chão

A vida aqui é uma bosta

E não sei como aguento

Porque o raio das calças largas deixam o cu sempre a mostra

E enfiam-me o cocó para dentro

Não tenho nada a temer, sou duro de roer

Comprei um corta unhas para me proteger

Quem se mete comigo leva um golpe fatal

No abdómen? Não no abdominal

Com a minha posse a dred

E a minha bike com as jantes de liga leve

Passeio no meu bairro o ano inteiro

Com um capacete rosa porque a segurança vem primeiro

Eu e os meus sócios com armas na mão

Patrulhamos as ruas sem medos

O nosso único senão

É termos paralisia nos dedos

Mas como somos muitos ninguém nota a diferença

E é nas fotos que tentamos esconder a doença

Os gestos obscenos a cara de mauzão , atenuam a condição

Da paralisia que sofremos na mão

Roubamos desde guito a novas tecnologias

Pomos tudo por categorias de bens

Mas as disketes já não funcionam nestes dias

E não cabem no Magalhães

Tenho de roubar para sobreviver

Às vezes chego a não ter nada para comer a não ser…

Uma vitela assada ou um leitão da Bairrada

a vida aqui na quinta da marinha e tramada

Descontraio com os meus brothers marginais

na rua o único local que me fascina

Isto porque os imigrantes ilegais

Ainda me estão em casa a construir a piscina

saio a rua armado….

…Em parvo

Com a minha voz e o meu olhar feroz

Ate a policia fica em casa a fazer arroz

A ronda…

Sou incansável, insaciável

Deixo sempre a dama com a cona inchada

porque faço amor com uma boneca insuflável

E sopro no pipo de forma errada

Quando não dou prazer a dama

A culpa e sempre dela

Porque quando lhe mordo a mama

Sai-me a voar pela janela

um dia ainda vou ter uma mulher a serio

porque o clítoris para mim ainda e um mistério

os seios eu já sei… como eles são

já senti vezes demais os do Carlão

a minha vida sempre foi difícil desde fedelho

e agora que já tenho um pintelho

quando me violaram na adolescência perdi a inocência

e agora uso fraldas para a incontinência

mas não me queixo podia ser bem pior

se a pila do outro gajo fosse um pouco maior

entrei neste enredo, um pouco a medo

ganhei o meu primeiro guito em segredo

firme como um rochedo

completamente nu

fiquei deficiente no dedo

e com um novo buraco no cu

mas o crime não importa tanto assim

quando da para o torto a família oferece o conforto

Embora a minha mãe quando se refere a mim

Diga que devia ter feito um aborto

Não te metas com jg gang-bang

Porque a violência está-me no sangue

Sempre fui uma criança problemática

Desde que os 7 anos que assassino a gramática

Dei por mim no meio de uma eleição mais importante que qualquer autárquica ou legislativa. Uma eleição que faz os cardeais elegíveis a serem futuros papas, parecerem meninos do coro.

Falo pois claro da eleição para saber quem é o maior

Aqui ficam os dois últimos finalistas:

Ricardo e Marco ao jeito de uma música ritmada e coreografias ensaiadíssimas apresentaram nas suas candidaturas os seus validíssimos argumentos … e também a sua estupidez (não necessariamente nesta ordem)

Ora então vamos lá saber quem é o maior…

Ricardo opta por uma abordagem musical mais ritmada e a efeitos como o grande yeahhhhhh que diz no fim, a elevar a sua musica a níveis que só mesmo o “maior” podia fazer

Já marco opta por um estilo mais pimba e olhar matador para se fazer notar. O seu olhar intenso e os seus braços a abanarem como se de espasmos se tratassem são uma ameaça séria tanto a Ricardo como à integridade física de quem o rodeia.

Muitos apoiantes da candidatura de marco vieram logo dizer que Ricardo nunca poderia ser o maior, visto que nem á mesa da cozinha chega e que marco tem pelo menos mais 20 cm. Já os adeptos fervorosos de Ricardo vieram logo refutar essa ideia dizendo que, não só Ricardo nesse vídeo estava de joelhos, como, que marco andava a tomar esferóides para se tornar o “maior”.

A classe trabalhadora dos dentistas por seu lado, também tem algo a dizer nesta disputa colossal. Aí, também os melhores especialistas não conseguiram ainda descobrir quem era o “maior”… em termos de dentuça, porque ambos ostentam uns dentes da frente tão fantásticos que poderiam ser uma homenagem a qualquer pastilha tridente.

Os figurantes não podiam deixar de receber uma menção honrosa, enquanto marco tem uma fã que o acompanha, Ricardo (talvez por a fama de ser o “maior” lhe tenha subido a cabeça) é acompanhado pela sua empregada.

Mas esta é uma disputa que ainda vai dar muito que falar, mas o que ninguém tem duvidas, é que a vergonha que ambos vão ter daqui a uns anos ao ver isto, vai ser a “MAIOR” que já alguma vez sentiram.

Um grande bem-haja a estes pequenos gigantes do humor em Portugal. Só vos digo uma coisa miúdos:

Vocês são os MAIORES!!!!

Abraços, beijos apertos de mão e alguns chi-corações às 2,5 pessoas que lêem isto.

Eu confesso que sou daqueles homens que não gostam de pedir indicações, mesmo estando perdido no mato, completamente nu e com os braços atados... (como lá fui parar não vos diz respeito) o meu instinto de homem diz-me para não pedir indicações nem ajuda.

Pois bem num qualquer almoço entre colegas de trabalho. reparei numa cadeia de fast food que nos presenteia com pérolas de sabedoria e indicações geniais que mudarão certamente a maneira como os portugueses bebem o seu refresco.

na vossa mente com certeza que ressaltam duas duvidas inquietantes:

1- como raio alguém te deu emprego?
2-que indicações são essas?

À primeira duvida não sei o que vos diga, estou tão surpreso como vocês. Já à segunda permitam-me que vos elucide com esta imagem



Como puderam ver (através do slogan i'm loving it) o restaurante é o Mcdonalds e agora que leram as indicações de como se "deve" beber o seu refresco correctamente acompanhem-me no meu raciocínio

1-pegar numa palhinha
2-mergulhar a palhinha na bebida favorita
3levar o copo à boca e desfrutar de uma sensação refrescante

Ok no ponto um não há nada a dizer. e assim o fiz, peguei numa palhinha. já com ela na mão decidi fazer o que o ponto 2 nos sugere. e la mergulhei eu a palhinha no meu leite com chocolate fresquinho.

Mas porque raio o ponto 3 nos manda levar o copo a boca?

Experimentem aí em casa ter uma palhinha num copo e leva-lo à boca. Vão ver o quão vão desfrutar da sensação de ter uma palhinha no olho.

Obrigado Mcdonalds por estes conselhos maravilhosos. O que se segue? como comer sopa correctamente?

1-pegar numa colher
2-mergulhar a colher na sua sopa favorita
2-levar o tigela à boca e desfrutar da sensação quente de queimaduras nos lábios e nariz.

Obrigado pelo tempo dispensado a lerem estas pequenas coisas que me indignam.

Bjoos abraços,apertos de mão e chi-corações.
Se alguma das 3 pessoas que ainda lêem este blog tiverem sugestões fotos, vídeos ou lingerie sexy por favor partilhar comigo através do meu mail candonga_mutu@hotmail.com.

só não mandem vírus porque da ultima vez que o fizeram mandaram-me herpes vaginal e ainda hoje tenho alguns surtos.

há uns dias num centro comercial reparei numa oportunidade de negocio pouco explorada, mas com certeza muito rentável. se os convencionais restaurantes de fast food revolucionaram muitos almoços e jantares de milhões de pessoas. que dizer deste restaurante que apela a um publico mais peculiar. Estou pois a falar dos pedófilos.




o nome não podia ser mais óbvio. Fresc Co. Ora bem vamos inverter a ordem das palavras:
Co Fresc.
a fonética, meus amigos não engana. apesar de se escrever de maneira diferente co e cu soam de forma parecida.

mas o mais gritante nesta cadeia de fast food e ai e que são inovadores é o menu de fim de semana. senão vejamos...



Crianças grátis ao fim de semana?

1 adulto= a 1 criança até 12 anos?

Por amor de Deus, ao menos podiam tentar ser menos óbvios...


Bibi já veio a publico lamentar que nem tudo são rosas nesse restaurante. Carlos Silvino queixou-se que o rapaz loiro que pediu não tinha olhos azuis. E que o serviço de take-away era vergonhoso, visto que os miúdos demoravam mais a chegar do que o previsto e quando chegavam já estavam frios...

A Fresc Co já emitiu um comunicado dizendo que lamentavam profundamente o sucedido e que face aos factos apresentados, as motas passaram a ter caixas térmicas (de modo a manter sempre os miúdos quentinhos) e que os fornecedores agora eram outros. uma cadeia de distribuição de jovens muito mais capaz que a McCann company.

O rótulo de Smart food, também é um dos estandartes da Fresc Co. todos os jovens tem no minimo o quinto ano de escolaridade completado

Esta é uma companhia que decerto se irá expandir nos menus. Fontes muito (pouco) seguras confirmaram-me que iram ser introduzidos os menus alusivos à quadra natalícia. A partir de Dezembro os clientes poderão deliciar-se com miúdos vestidos de duendes, ou em alternativa (e esta é uma medida que ainda não esta confirmada visto que irá levantar polémica) miúdos vestidos de menino jesus.Esta ultima hipótese vem com um slogan que é algo do género... um sabor de bradar aos ceus

Para breve está também pensada a expansão de sabores do mundo que irão ser apresentados em forma de happy meal. No pacote, alem de puderem escolher miúdos chineses, ucranianos, indianos e até senegaleses, irão receber um brinquedo para que os possam "entreter" enquanto se deliciam...

No fundo irão apregoar outra máxima que puderam ver na foto... TUDO A SEU GOSTO

Abraços, beijos xi-corações até á próxima.
Agradecimento á sra dona excelentíssima Ana Ferreirinha pelas suas excelentes fotos.

E irónico que Michael Jackson tenha tido uma carreira mais produtiva e aclamada nos seus tempos mais “negros” (peço desculpa pelo trocadilho), mas a verdade é que quanto mais branco ficou, mais escândalos vieram a publico.

Mas Michael Jackson foi sem duvida uma pessoa que não deixou ninguém indiferente. Desde os muitos adultos que tocou profundamente com as suas músicas, até aos muitos miúdos a quem alegadamente também tocou “profundamente” dando-lhes música mas de outra maneira.

É claro não é só pela musica que é composto o legado de Michael Jackson, o estilo de dança que criou ainda hoje inspira muitos dançarinos (e alguns epilépticos quando tem ataques). Mas quem podia esquecer o moonwalk? Ou o movimento em que Michael agarrava os tomates e gritava com um som agudo estridente? Às más línguas vieram logo dizer que aquele jeito sorrateiro de se mexer (moonwalk) era uma maneira de Michael entrar nos quartos das crianças sem fazer barulho, e que o facto de cobrir as partes intimas, enquanto dava gritos agudos, era sinal que tinha sido apanhado por algum miúdo que o tinha pontapeado nas ditas partes.

É claro que eu não acreditava nisto, sempre vi Michael como uma boa pessoa, apesar de ele insistir em se achar mau (BAD) como foi visível na famosa musica dos anos 80. Mais uma vez dei o benefício da dúvida, mas aí comecei realmente a pensar se ele não seria "BAD". Sim porque ir para uma garagem sem carros com 10 gajos vestidos de couro à noite como mostrava o videoclip não era propriamente para fazer coisa boa…

Beat it foi outro dos videoclips onde Michael jackson nos deu a conhecer esse seu fetiche por cabedal e homens “durões” todos enfiados no mesmo espaço com a testosterona a rebentar e a fazê-los dançar de formas muito másculas como “durões” que eram.

Diga-se o que se disser Michael Jackson deu um contributo ao mundo. O legado musical que deixou marcou a minha infância, por isso piadas à parte quero lhe agradecer por ter existido do meu jeito muito próprio.

Quem também irá ter saudades será com certeza a comunidade de motoqueiros e Sado-masoquistas que viram morrer uma pessoa que promovia o cabedal até ao ultimo videoclip.

Um grande bem haja Michael espero que estejas no céu, mas longe dos cúpidos (só pelo facto de eles por norma serem apresentados como crianças e a primeira parte do nome deles ter um “cu”) só para jogar pelo seguro.

Um agradecimento especial a dona MOKITA por me ter dado a conhecer a musica cuja a qual eu acrescentei o video e as legendas.É bom saber que alguém lê isto de vez em quando eh eh

Beijos,abraços e xi corações, até à próxima