Teorias do Mutu

Parabens a mim

2011-12-07T00:32:00.002Z

Este post tem como finalidade 2 coisas

Realçar o marco histórico das 10000 visitas e de certa forma (re)contar o percurso até aqui chegar

Aviso-vos desde já que será um post longo e algo chato, mas que a meu ver tinha de o fazer

Pois bem começando pelo fim. 10000 visitas, nem acredito que mais de 10000 pessoas já perderam tempo a vir aqui…

De salientar que só incorporei o contador de visitas em Janeiro de 2010 e o blogue iniciou-se em 2009… por isso mais gente sem nada que fazer deverá ter cá vindo nesse intervalo de tempo.

Enfim pode não parecer muito mas é algo que me deixa orgulhoso.

Uma coisa curiosa do contador é que permite ter uma noção de como é que as pessoas muitas das vezes vem cá parar, mostrando-me as keywords que colocam no Google, sendo depois direccionadas para este belo espaço e isso gera alguns resultados bizarros como estes…

Acho absolutamente delicioso que alguém tenha aqui vindo parar por engano após escrever “vídeo mostra peito feliz” no Google, ou “SOUTIEN COM PEITOS POSTIÇOS

Anyway…

Já lá vão quase 3 anos a escrever porcaria, não fosse o meu primeiro post um hino sobre a nobre arte de defecar…

http://teoriasdomutu.blogspot.com/2009/01/cagar-arte-limpar-o-cu-pior-parte.html

E isso remete-me a uma das perguntas que algumas pessoas já me fizeram:

-Porque é que começaste? Estavas tão bem quieto…

Eu sei que sim. Infelizmente em Janeiro de 2009 não tinha mesmo nada para fazer… tinha acabado de forçar-me a desistir de um jogo (tribos) e a frustração era tal que precisava de ocupar a mente. E pronto foi por isso que comecei. Porque estava chateado por causa de um jogo de browser…

A outra pergunta que me fazem é:

Porque raio te chamas Mutu?

A origem desse nome surgiu algures no meu 10º ano numa composição para a disciplina de português. Ao escrever um texto sobre mestres videntes africanos, decidi criar um. E pronto nasceu o Mutu

Portanto este blogue poderia muito bem se ter chamado teorias do Fofana… se bem que actualmente no que toca aos segredos do oculto só confio num mestre vidente africano

O único e incomparáve:

Digam lá que não é o nome de médium vidente africano mais espectacular que já viram?

E pronto foi a junção de um nome estúpido e o desânimo de ter tempo a mais que iniciou tudo isto.

Mas porque é que continuaste? Estavas tão bem quieto…

Continuei porque até gosto de escrever, não tenho lá muito jeito mas hei o Hélder Postiga também não tem jeito nenhum para jogar à bola e o que é certo é que o continua a fazer…

Continuei porque em quase 3 anos sempre tive pessoas que a mal ou a bem me incentivaram a continuar…

É curioso pensar que foram os pontapés no rabo, que mais vontade de mostrar algo me despertaram.

Enfim há que crescer… um dia eu consigo…

Irei continuar até não ter mais vontade… ou até os srs da Zon me virem cortar a net de vez…

The road so far

Em 3 anos fiz mais de 60 posts, escrevi, cantei, apareci (parcialmente) em alguns vídeos, ah e inventei o verbo photoshopar que se utiliza quando se refere ao acto de fazer montagens em photoshop

Aqui o vemos conjugado no pretérito perfeito

Eu photoshopei

Tu photoshopaste

Ele photoshopou

Nós photoshopámos

Vos photoshopastes

Eles phtoshoparam

Portanto em 3 anos, vistas bem as coisas até diversifiquei um pouco. O conteúdo é sempre mau, mas tento ao máximo não repetir a forma de o apresentar…

Projectos inacabados

Por incrível que pareça nem toda a estupidez que me sai da cabeça é publicada…

Ás vezes é falta de tempo para acabar os projectos, outras é falta de meios, mas na maior parte das ocasiões é mesmo preguiça…

Para terem uma ideia do que falo aqui ficam 2 projectos que tinha em mente mas que nunca foram para a frente

O ultimo a sair… do centro de estágio

Tentando aproveitar o sucesso do programa ultimo a sair a minha ideia era recriar o programa recorrendo a montagens usando como pano de fundo personagens do mundo da bola… e era mais ou menos isto:

Tendo claramente mais olhos que barriga queria incorporar um aspecto interactivo neste post fazendo votações semanais aqui no blogue para decidir-se quem ia saindo. Seria um projecto para ser actualizado semanalmente com montagens no confessionário e galas de expulsões, tal e qual o verdadeiro programa… Mas a falta de tempo e o facto da minha licença do photoshop ter expirado ditaram que este projecto fosse para uma das muitas pastas esquecidas que povoam o meu desktop…

Outro projecto que em tempos falei com alguns leitores foi o de revolucionar os lares da terceira idade com jogos e animações, a minha faceta de assistente social estava no auge, sim porque eu quase que estudei no ISCSP- Instituto superior de Ciências Sociais e Politicas (pronto tive lá uma vez na biblioteca e no bar) mas senti logo o chamamento de ajudar os mais carenciados

É claro que se publicasse o que tinha em mente o único chamamento que ouviria, seria os insultos e ameaças de muita gente idosa e quiçá de outros escalões etários…

Mas que jogos e animações tão fantásticos eram esses?

-Pergunta a única pessoa que ainda esta a ler isto?

Pois…era mais ou menos isto…

Desde campeonatos de Quem é Quem para doentes com Alzheimer, a campeonatos de mikado para pessoas com Parkinson ou até sessões do famoso jogo da cadeira para pessoas paraplégicas…

Enfim you get the point…

É claro que o medo de ser espancado por um idoso foi mais forte e acabei por não publicar tal post.

Projectos falhados... Além destes tais 60 posts…

Guardo com mágoa outras ideias que não me levaram a lado nenhum

Adsense- eu bem chateio as pessoas a clicarem na pub que por aqui aparece, a razão é simples supostamente ao clicarem na pub o sr google paga-me uns trocos, ora bem em 2 anos de adsense isto foi o que eu ganhei…

Eu a pensar que ia ficar rico com as receitas da publicidade… como estava enganado snif snif…

O sr Google só me pagará o que quer que seja quando as receitas atingiirem o valor minimo de 70 euros ou seja a esse ritmo daqui a 4 anos… não é mau…

O canal do youtube- Essa foi outra ideia que não deu em nada. O que é certo é que o meu canal de já teve mais de 6500 visitas e os vídeos que lá coloquei (todos feitos de alguma forma por mim) já obtiveram cerca de 170000 visualizações. Ora os números nem são assim tão maus mas depois o numero de subscritores que o canal tem, são só 50.

Ora isto frustra-me profundamente porque a nivel nacional do youtube isto supostamente é do melhor que se faz…

http://www.youtube.com/watch?v=5qiMTap-Ez8

Nunca chegarei ao nível de tamanho génio a constatar o óbvio...

Torke- o capitulo Torke é outro ponto baixo da história deste blogue.

Eu nunca escondi a minha paixão pela publicidade e em muitos dos posts que aqui escrevi inventei marcas reinventei anúncios entre outras coisas.

Pois bem para quem não sabe a Torke é uma agência de publiciade mais vocacionada para a publicidade de guerrilha.

Resumindo o marketing de guerrilha é uma forma de publicidade mais directa que tem como principais “armas” a surpresa e o prático.

Confesso que não estava à espera que me dessem emprego, mas publiquei na página do facebook deles 2 pequenas coisas…

Este vídeo que tinha como intenção fazer publicidade aqui ao blogue utilizando o tal método deles o“marketing de guerrilha”

E por fim publiquei esta imagem…

Para alem de vómitos queria provocar neles alguma reacção.E que melhor forma de fazer isso do que aliar o José Cid nu e o nome da empresa????

Pois bem o que me chateou e provocou desânimo foi que nem um

-devias estar quieto em vez de vir para aqui publicar merda…

Me disseram…

Enfim joguei no território deles, segundo as suas próprias regras e perdi…

2011 foi um ano em que perdi muita coisa. E a única coisa que fiquei contente de perder foi 6 quilos fruto das correrias que andei a fazer…

2012 não vai começar tão bem como 2011 mas certamente não acabará tão mal… até porque segundo os maias (não os do Eça de Queiroz) o mundo acaba para o ano…

Isto leva-me (finalmente) à conclusão deste post.

O que virá a seguir?

Nem eu sei, provavelmente não irei escrever tanto como este ano, mas nunca se sabe…

Este foi sem duvida o post mais longo que este blogue já teve, mas também não é todos os dias que se chega às 10000 visitas

A todos aqueles que aqui vieram parar à procura de pornografia, muchas gracias

A todos aqueles que acreditam e apoiam a causa de fazer amor com avestruzes um grande bem haja

A todos aqueles que fizeram e fazem parte deste espaço um MUITO OBRIGADO

A ti em especial um xi-coração para lá do “buéda grande” e carrega-me na publicidade

Vá portem-se bem

Parabens a ti...

2011-11-15T01:11:00.000Z

Hoje uma das poucas pessoas que efectivamente ainda lê o que eu escrevo sem que eu lhe tenha de chatear faz anos.

Para de certa forma preservar um pouco o seu anonimato chamemos-lhe o nome fictício de Idalina, até porque o seu nome verdadeiro Joana é um nome feio...

Portanto a Idalina hoje faz anos e eu pensei, epá as coisas da loja do chinês estão caríssimas…

Por isso decidi-lhe oferecer uma coisa ainda menos valiosa… um post

Mas não é um post qualquer… a Idalina terá o privilégio de ser a primeira a experimentar o meu próximo negócio

Sim porque depois da TAPE-SE e dos pacotes a vida é bela (mas não para ti seu pobre de merda) http://teoriasdomutu.blogspot.com/2011/03/va-de-viagem-com-tape-se.html

venho hoje presentear-vos com o Fantastic Original Delicious Anniversary -Sensation Experience ou abreviado FODA-SE

Por isso cara Idalina parabéns FODA-SE

E que pacote maravilhoso é esse perguntas tu não contento a excitação?

Pois bem o Foda-se irá-te proporcionar um dia de princesa, desde logo com a companhia adequada

E como é o teu dia, que dia mais feliz aqui está a tua companhia durante todo o dia…

Um homem meigo que está sempre na palhaçada….

Mas as surpresas não se ficam por aqui cara Idalina, você e companhia irão experenciar um jantar de aniversário fabuloso num restaurante cheio de requinte e bom gosto

Onde a especialidade como pode ver não são as comidas rápidas mas sim as bifanas… essa iguaria que demora horas a confeccionar.

E depois dessa experiência gastronómica incrível a Foda-se vai enche-la de mimos...

Literalmente….

E depois de tanto mimo nada melhor que descomprimir com uma sessão de cinema.

A Foda-se tem parceria com o melhor cinema… da zona das Picoas. Onde só passam histórias de amor.O único e incomparável Cinebolso

Esta semana prepare-se para ficar comovida ao ver a história de amor entre uma mulher e dois cavalos lusitanos.

A Foda-se recomenda que não se sente nas cadeiras e que se lhe oferecerem pipocas recuse pois a Foda-se não se responsabiliza pelos sítios onde as mãos das pessoas estiveram… por alguma razão o cinema se chama Cinebolso…

Ah e se olhar para o lado e vir vários homens nus é porque provavelmente o ar condicionado está avariado…

A Foda-se também adverte para não estranhar se vários homens lhe tentarem roubar o companhia. O Cinebolso é um lugar onde as pessoas adoram ter companhia por perto...

E assim se completa a maravilhosa experiência de aniversario FODA-SE espero que seja tudo do seu agrado e não se acanhe de dizer a todas as suas amigas para usufruírem deste maravilhoso serviço

Um grande bem haja e um bjo de parabens

Hello KItty????? como tás vestida????

2011-10-12T22:59:00.004+01:00

Hoje ao ser arrastado para uma sessão de compras estava longe de imaginar que iria desvendar o segredo da Hello Kitty...

Então não é que a crise também lhe bateu a porta e ela agora trabalha numa linha erótica???

Descubra as diferenças…

Será que veio dai o nome?

Enfim, ao que parece esta não é a primeira vez que ela se mete em sarilhos...

Aqui vemos a ser presa após fortes suspeitas de prostituição

E aqui a vemos ligada ao trafico de armas…

verdade seja dita a Kitty está em todo o lado… e por isso hoje, aproveitando a sua fase decadente, também eu tentei fazer dinheiro com a minha gata...

e não, não a pus a prostituir-se (até porque tal como o dono, ela tem as unhas grandes) a minha ideia era tirar umas fotos e coloca-las em diversos produtos de merchandising

mas a coisa não correu bem...

ao fim de 3 fotos exigiu-me ração de marca e areia mais macia para arrear o calhau…

limitações do budget ditaram que ficasse por ali a sessão fotográfica e a minha ideia não foi para a frente…

enfim com polémica ou não a Kitty vai continuar a vender tudo e mais alguma coisa, por isso deixo-vos com uma mensagem da gata mais famosa do mundo

vá portem-se bem…

orgias com o José castelo branco??? worten sempre...

2011-10-03T17:33:00.002+01:00

Algumas pessoas (doentias) perguntaram-me se já tinha visto as fotos da orgia do Castelo Branco… ao que eu respondi que não tinha vontade nenhuma de ver cavalos a serem molestados…

Mas essas mesmas pessoas garantiram-me que haviam mulheres presentes na tal orgia, ao que eu pensei:

-Bah que grande treta… mas fui ver… e por isso hoje venho aqui defender a honra do castelo branco, se é que ele ainda tem alguma…

Para mim tudo isto não passa de um esquema orquestrado por pessoas sem escrúpulos para denegrir a imagem do zé

Ah e tal ele tem sexo com mulheres… vergonhosas essas afirmações…

Então como explicas esta imagem?

Confesso que ao inicio pensei. Lá tá o zé vestido de mulher… mas não… depois de ler o artigo reparei que o zé supostamente é a pessoa do meio, e foi aí que tudo fez sentido para mim

Como podem ver na foto tanto o zé como o outro sr estão vestidos de igual.

E perguntam vocês o que é que isso tem a ver?

Atentem nas semelhanças:

Lá está!!! o pólo vermelho não engana, tanto o zé como o outro sr trabalhavam na worten e foram entregar um electrodoméstico à sra…

Ao que parece foi uma máquina de lavar, que a sra só para ver se funcionava tirou a roupa que tinha e pôs-a na máquina.

Digam lá que esta teoria não faz mais sentido do que a que diz que o zé anda para aí a fazer sexo com mulheres????

Não denigram a imagem do homem…

Mas então e isto????

As más linguas vieram logo dizer:

Pudera com tanta orgia como é que hás-de andar…

Mas eu venho defender a sra dizendo que acho isso um ultraje, a sra não consegue andar porque o Zé a pôs a carregar electrodomésticos…

Aqui está uma expressão de quem acabou de carregar um frigorífico num prédio de 5 andares sem elevador…

E para finalizar a minha teoria de que de facto eles trabalharam na Worten aqui fica outra manchete de jornal

Como qualquer lojista de uma qualquer loja em Portugal também eles se sentiram roubados.

Pudera com os ordenados miseráveis que se praticam nesse ramo…

Os 52000 euros que se refere a manchete dizem respeito à tentativa do zé enquanto lá trabalhou de por um CD de musicas suas nas prateleiras com esperança que alguém comprasse aquilo

Os que o fizeram deram entrada nas urgências com traumatismos, daí que a Worten lhe tenha exigido uma indemnização

E pronto esta é a minha teoria em relação a este caso...

Ah e para os mais atentos que já notaram que o blogue tem andado menos activo permitam-me justificar esse facto. E apesar de a razão envolver vários homens e mulheres a transpirar como se não houvesse amanhã e bolas a voar, nada tem a ver com orgias…

É verdade agora inscrevi-me num desporto...

E que desporto másculo e viril é esse que tu praticas, de certo kickbox ou taekwondo?

Pois… mais ou menos… eu agora jogo … Corfebol…

E não, isso não é o desporto com cavalos (isso seria horseball) mas como dá trabalho a explicar o Corfebol pesquisem vocês se tiverem curiosidade

Para vos incentivar a praticar tal desporto estes são os melhores argumentos que vos posso dar:

O Corfebol é um desporto misto...

Sari Janssens (jogadora da selecção Belga)

Com argumentos destes quem é que não fica convencido????

Vá portem-se bem e Worten sempre a este espaço bonito

Mortinho para comprar casa?

2011-09-26T20:01:00.000+01:00

Sim sei que o blogue tem andado um pouco morto por isso nada melhor que um post mórbido…

Sim porque a morte não escolhe altura, nem hora…mas aposto que se pudesse escolher escolheria com certeza…

Enfim o caricato disto nem é o nome da funerária, sim porque para mim o nome desta é bem pior…

-Mas qual bela vista???? -Perguntam vocês que nunca foram enterrados vivos…

Eu também não fazia ideia mas ao que parece por mais 20 euros eles colocam dentro do caixão um poster de uma mulher nua à vossa escolha… pelo menos é o que eu acho…

Anyway o que me leva a escrever hoje é a imobiliária mais mórbida e fantástica de sempre ora atentem na localização…

Genial

Eu confesso que ainda não lá entrei mas fica no ar a pergunta como raio é que aquilo será lá por dentro????

será que funciona mais ou menos assim?

-Olá boa tarde eu gostaria de comprar casa…

-Está com sorte amigo, está a ver ali aquele senhor deitado, muito pálido e quieto??? A casa dele acabou de ficar vaga, parabéns…

Sr Osvaldo eu sei que está morto e tal mas faça lá uma pausa e levante lá o rabinho do caixão porque acabei de lhe vender a casa e vamos tirar a foto da praxe…

E será que eles fazem desconto na entrada da casa se as pessoas levarem um morto???

Enfim tudo perguntas mórbidas que vos deixo, para me insultarem nos comentários…

Entretanto não podia deixar de sugerir um restaurante que penso ser dos mesmos donos que a funerária e a agência imobiliária… fica a suspeita

Vá portem-se bem

O verdadeiro regresso às aulas do continente...

2011-09-04T22:02:00.001+01:00

Para quem não sabe o continente tem um passatempo a decorrer que consiste em levar a criançada a chatear os pais a irem ao continente comprar o material escolar com um pretexto de que se o fizerem podem ir ver o justin bieber aos estados unidos

Mas as normas de participação não só obrigam os pais a gastar dinheiro como os filhos a fazerem figuras tristes…

Eu explico

Então os "piquenos" para ir ver o Bieber tem de fazer um vídeo onde cantam uma letra inventada por eles ao som de uma musica dele...

A letra como não podia deixar de ser, tem o intuito de vangloriar ainda mais o continente,como se o raio dos anúncios deles já não o fizessem o suficiente

Sinceramente e sendo eu um apaixonado por publicidade acho esse tipo de campanhas e anúncios deploráveis.

Não só insultam a inteligência do consumidor, como tiram a paciência a qualquer um...

Vejam por exemplo este tipo

Este homem nunca me fez mal nenhum, mas aquele sorriso parvo em todos os anúncios tira-me do sério

É que nunca vi alguém tão contente por falar de hortaliças… por amor de Deus homem…

Enfim para que percebam o mal que o continente esta a fazer a criançada aqui ficam 2 links de vídeos feitos pelos miúdos

http://www.youtube.com/watch?v=o0sAdul0jM0

http://www.youtube.com/watch?v=u7Ddn_mwFu8&feature=related

Este foram apenas 2 num mar imenso de participações

Não é que não me divirta a vê-las, ainda passei um bom bocado a rir, mas a quantidade de insultos que os miúdos receberam pôs-me a pensar...

Se calhar a culpa nem é deles, não passam de crianças que querem ir ver (sabe-se lá porque o Bieber) o verdadeiro culpado disto tudo é o continente

E pronto isto para vos dizer que também eu fiz uma musica acerca do continente

Bem para tentar desculpar a fraca qualidade do áudio tenho-vos a dizer que gravar a musica dá um trabalhão tremendo isto porque:

Eu tenho de gravar tudo num take. Ponho a musica a tocar, encosto o telemóvel ao pé da coluna e “canto\falo de forma imperceptível” durante o tempo todo sem interrupções

Ora isto faz com que me engane frequentemente e que tenha de repetir tudo uma e outra vez…

De vez em quando lá consigo “cantar” a musica toda, mas é claro que há partes que ficariam melhor se as pudesse repetir.

Enfim é o que se arranja…

Para os mais atentos a musica de fundo é do bieber, pessoalmente não posso com o miúdo mas para o bem da coerência e visto ser uma sátira a um concurso que exige que os participantes cantem ao som de uma musica dele tive mesmo que a por...

Ah e a parte onde incito a que as pessoas façam motins no continente é a brincar… até porque eles não tem nada de jeito

enfim espero ter esclarecido muita coisa

vá portem-se bem

Capitão Américo o novo super heroi Português

2011-08-26T22:52:00.006+01:00

Ainda à pouco fui ao meu email e tive uma surpresa.

Para alem de um email de um nigeriano a oferecer-me um crédito bancário (que de pronto aceitei pareceu-me legitimo) recebi também um email de uma leitora que acedeu a um desafio lançado por mim à uns dias na página de facebook deste blogue

Não me digas que andaste outra vez a “desafiar” as pessoas a depositarem largas somas de dinheiro no teu nib?

Nada disso, mas também não sei porque é que ninguém se prestou a fazer isso bah… o que se passou foi mais ou menos isto:

No seguimento da estreia mundial do filme capitão América dei por mim a pensar e se nós fizéssemos um filme sobre um super herói português…

E foi assim que nasceu o capitão Américo

Um novo super herói português surge… o capitão Américo. (e não o desenho não é inspirado em mim… eu tenho mais pelo …)

Mas Mutu quais são os super poderes do capitão Américo????

-Super velocidade???

Estão loucos? Já viram bem a pança dele?

-Supervisão???

Não ele é meio vesgo o mais perto da supervisão que teve foi quando foi supervisor de uma empresa de call center…

-Então que caralho é que ele faz????

bem o gajo transpira que se farta… isso conta como um super poder????

Enfim…

mas como se aperceberam ou não… a minha aptidão para o desenho não é a melhor por isso lanço um desafio aos que ainda perdem tempo a cá vir

Quem tiver um pouco mais de jeito para o desenho que eu ( o que no fundo não é assim muito difícil) que desenhe uma versão melhorada do capitão Américo…vamos fazer deste desempregado de 40 anos que vive na cave da mãe, a nossa esperança para vencer a crise

Conto convosco

E não é que alguém de facto se deu ao trabalho de perder tempo com isto???

Fiquei radiante por isso sem mais demoras aqui fica a obra de arte da sra Joana

Nesta versão claramente que a artista quis mostrar o lado mais humano do nosso heroi colocando um valente par de cornos na cabeça do mesmo

Terá sido ele traído pela mulher\avestruz que lhe jurou amor eterno?

Será que aquele bigode é apenas estético ou servirá para fazer cócegas nos larápios até à morte?

Enfim deixo isso à vossa imaginação…

Hoje recebi mais uma obra de arte.

E não é que o pessoal que lê isto até sabe desenhar ;)

Ora atentem na versão da Iolanda do capitão Américo

Desde logo o destaque para o seu belo avental rosa, realçando toda a sua masculinidade. E escondendo quiçá naquele bolso uma panóplia de armas mortíferas.

Ou então o “bolso” serve só mesmo para arejar partes do corpo do Américo naqueles dias de mais calor…

E o slogan absolutamente genial: “em quem confiar”?

Quem é que não confiaria num sr de 40 e muitos anos vestido de avental rosa, ostentando com toda a sua glória os pelos do peito e com uma tampa de uma panela na mão?

Se bem que sou só eu, ou a julgar pelo desenho da iolanda, a verdadeira identidade do capitão Américo é este sr…?

Fica a pergunta...

Obrigado a Iolanda por perderes tempo com esta causa

Para todos os outros peço-vos que continuem a mandar-me as vossas obras de arte para o meu email rdmutu@gmail.com que assim que houver novidades colocarei neste post

Quem ainda tiver menos jeito para o desenho que eu pode sempre dar sugestões de poderes que se poderiam adequar ao capitão Américo.É só escreverem as vossas ideias nos comentários...

Sim porque neste momento de crise só o capitão pode ser a nossa salvação… ou não

Vá portem-se bem

Dicas para ter sexo com fartura

2011-08-25T00:16:00.002+01:00

Há uns dias dei por mim rodeado de mulheres e a conversa sei lá eu como, foi parar ao tema sexo…

Com tal tema dei por mim a pensar:

Ai que ando cá com uma fominha…

Depois desse pensamento a minha mente vagueou um pouco mais, entre imagens de mulheres nuas, avestruzes e piscinas de lama..

O festim que ia na minha cabeça deixou-me com agua na boca, e foi aí que a minha mente inconformada com o pouco alimento se lembrou da velha máxima…

“não há fome que não dê em fartura”

E a verdade é mesmo essa… eu nunca tive sexo com fartura…aliás custa-me admitir mas sou virgem…

Mas querendo mudar tal condição, testando ao mesmo tempo o tal proverbio popular decidi por mãos à obra

Pesquisei na net e reparei que é difícil ter sexo com fartura, mas se outros conseguem eu também o conseguirei

Bem antes de mais quero advertir que o acto de fazer sexo com fartura e puxado, exige esforço, empenho, muito tempo livre (o que eu até tenho de sobra) e uma condição física eximia (não é a toa que ando a correr todos os dias)

Posto isto, os badochas atarefados e preguiçosos que parem de ler por aqui, correndo o risco de ficar ainda com mais agua na boca e vontade de fazer sexo com fartura

Pois bem para todos os outros aqui ficam as dicas que encontrei na net…

O coro tem de ser feito nos locais apropriados…

Ninguém nunca vai ter sexo com fartura num supermercado ou num bingo… sugiro em locais de diversão densamente povoados como feiras ou festas populares.

Provavelmente nas primeiras vezes vão ter que pagar… é chato mas faz parte, não precisam de ficar tristes ou envergonhados, acontece a todos, com o tempo irão conhecer o meio e principalmente as pessoas certas e aí sim vai ser um regabofe de sexo com fartura de borla

Tentem ser cuidadosos e façam o sexo com protecção e façam análises regularmente, não só para não se sujarem, como para evitarem os azares das barrigas a crescer…

E pronto é isto e para vos aguçar o apetite aqui ficam umas fotos picantes de famosos a fazer sexo com fartura

Aviso que as imagens podem ser explicitas e ferir susceptibilidades…

mas quero la saber…

Aqui vemos ronaldo numa sessão de sexo tórrido com fartura

Zeze camarinha o embaixador do sexo com fartura do algarve

E para finalizar o fundador da playboy também ele um ávido apreciador de sexo com fartura segurando uma edição muito especial

E pronto para todos aqueles que estavam à espera que eu falasse de sexo só vos tenho a dizer que me enojam…

E sim isto foi provavelmente das ideias mais estupidas que a minha cabeça se lembrou… enfim

Um pequeno apontamento para os homens pervertidos que efectivamente ao lerem este post até ficaram com curiosidade de fazer sexo com fartura… sugiro-vos (para alem de um psicólogo) os churros… e os churros porque?

Epá porque tem buracos…

Até há para todos os gostos…

Desde os apreciadores do sexo anal, ao sexo vaginal como as duas proximas imagens sugerem

E pronto agora que já vos enojei mais... fiquem na paz do senhor e portem-se bem

Seguranças com tomates...

2011-08-17T22:25:00.000+01:00

Na semana passada ao pé do meu trabalho ouvi um segurança a discutir com um larápio conhecido na zona

O larápio em questão disse algo do genero para o tal segurança:

-quando estiveres de folga venho cá e roubo isto tudo

Ao que o segurança educadamente respondeu

-Roubas mas é o caralho!!! põe-te mas é a andar

E não é que hoje reparei nisto no lógotipo da empresa do tal segurança…

Antes

Depois

Sacana do larápio deve ter apanhado o segurança de folga…

Vá hoje não me apetece escrever mais fica para a próxima ;)

Portem-se bem

motins? quais motins?

2011-08-14T21:58:00.002+01:00

Eu agora ando com a mania de estar em forma. Já consigo correr 5 minutos sem cuspir um pulmão…

E pesquisei na net de que modo poderia melhorar ainda mais a minha resistência. Um dos resultados que surgiu foi correr com pesos…

E pergunto eu será que é isso que se está a passar em Londres?? toda a gente de repente lembrou-se de começar a treinar???

Até faz sentido uma vez que os jogos olímpicos vão ser em Londres para o ano que vem…

Ah e sim a senhora da direita parece só ter uma perna… deve estar a treinar para os paraolímpicos…

Mas más línguas dizem logo ah e tal são motins e o pessoal anda a gamar…

bah isso é absurdo…

E perguntam vocês:

-ai sim então como é que explicas os assaltos as ourivesarias?

simples, apesar de ainda faltarem vários meses para os jogos olímpicos eles já estão concentrados no ouro na prata e no bronze das medalhas.. bem como das pulseiras, colares anéis e tudo o resto…

então e as agressões?

Então os jovens estão a treinar para as modalidades de Taekwondo judo karaté entre outras…

-Então e isto como é que explicas???

Pronto ok… estão a pilhar…

Se bem que eu tenho outra teoria de que isto começou tudo por causa do Benfica…

Sim porque eles conseguiram vender o Roberto por 8.6 milhões de euros ao Saragoça… o pessoal foi todo para a casa do Benfica em Londres comemorar essa pilhagem futebolística e copo puxa copo e lembraram-se:

-Eu quero uma recordação do glorioso neste glorioso dia.

E pimba começaram a pilhar a casa do Benfica

As imagens que se seguem foram tiradas no epicentro destes motins em Londres. o que se passou a seguir foi o descontrolo total...

E pronto por hoje é só isto...

Grande abraço a todos os benfiquistas que deixaram pilhar o Mantorras

ah e ainda dentro do tema das pilhagens aqui fica umas montagens que fiz...

Vá portem-se bem

Teorias do Adolf

2011-08-07T21:59:00.000+01:00

A vida de um pseudo-humorista é complicada. O humor é muito relativo, ainda hoje vi no youtube que o que agora é engraçado é uma musica sobre fezes…

E pensei estive eu aqui 2 anos e tal a escrever merda e nunca ninguém quis saber e agora aqueles cócós ambulantes fazem uma musica sobre estrume e pimba sucesso…

É muito frustrante…

Outra coisa que me chateia no humor é o estatuto. A mesma piada dita por um gato fedorento ou só por um fedorento qualquer, muitas vezes é a linha ténue entre o engraçado e o parvo…

Enfim desabafos à parte o vídeo que vos trago é de certa forma um pequeno exemplo do que é a frustração de um bloger anónimo, que quer somente ganhar dinheiro à pala do que escreve… quero dizer… divertir-vos e fazer-vos felizes...

E pronto escusado será dizer que o Hitler perdeu a guerra porque ninguém lhe clicou na publicidade…

Por hoje é tudo…agradecimentos especiais ao Nunes por mais um brainstorming e ao neves basicamente por não fazer nada a não ser reclamar… bah palhaço…. Mas pronto obrigado na mesma ;)

Obrigado também ao pessoal do Facebook já somos 40, temos de combinar qualquer coisa, tipo um assalto a uma gasolineira ou um pequeno motim num sitio à vossa escolha, o que quer que vos dê mais jeito

Vá portem-se bem ;)

Quim Dady hair salon

2011-08-05T23:23:00.002+01:00

A zona da alameda é rica em pérolas. Já no outro dia postei aqui a loja da esquina, e quem havia de imaginar que a escassos metros iria encontrar Quim Dady

E quem é esse homem com nome de chulo perguntam vocês?

Pois não sei , a verdade é que nunca o vi, mas desconfio que o negocio que ele diz ter é só fachada…

É que eu ao pensar em Quim Dady é mais ou menos este o aspecto que me vem à cabeça…

E dizem vocês:

Mas Mutu esse é o aspecto normal de um cabeleireiro\costureiro respeitável.

Ao que eu vos respondo:

Vocês são mas é doentes…

Mas a minha teoria de que ele é na realidade um chulo baseia-se nestes argumentos:

1-A arma mais forte de um pimp é a sua pimp slap, ou em bom português a chapada à chulo. E não raras vezes testemunhas ouviram Quim Dady a dizer:

-Se voltas cá corto-te o cabelo à chapada!!!.

Ora aí está. Só as mãos fortes e robustas (construídas através de anos a açoitar raparigas da má vida) é que poderiam cortar o cabelo de um homem à chapada.

2-existem relatos de senhoras que foram ao “atelier” de costura de Quim Dady e que ao pedirem que o sr lhes fizesse a bainha das calças ele respondeu

-Subir-lhe a bainha?

-Eu baixava-lhe mas era essas calças…

Vergonhoso.

Se bem que não conhecendo o sr até posso estar a fazer um mau juízo de valor até porque pelo que me disseram ele até é um homem carinhoso e que até se preocupa com a família das meninas que leva para casa. Não raras vezes os vizinhos ouvem a cama a chiar e quim dady a perguntar:

-Who is your dady???

Portanto será ele afinal um chulo\cabeleireiro\costureiro\coração de manteiga que preza a família acima de tudo???

Enfim ainda não consegui perceber bem…

Circula também uma teoria que a aptidão de Quim Dady para cortar cabelo é tão grande que até os cheques que passa são carecas… o que não deixa de ser curioso uma vez que quem os recebe fica sempre com os cabelos em pé…

Polémicas à parte sinceramente naquela zona cortar o cabelo pode ser uma tarefa complicada, é que é difícil escolher entre Quim Dady ou o rei:

Eu pessoalmente se tivesse de optar iria a Quim Dady. É que o toldo do rei não é assim muito esclarecedor acerca da sua monarquia… mas ele é rei do quê????

Ainda me arrisco a que ele seja o rei dos homens… por isso se a minha teoria estiver certa e optar por Quim Dady ainda poderei usufruir de descontos na esquina. ..

Vá portem-se bem

intervenção do Duarte ultima parte

2011-07-27T20:11:00.003+01:00

Ola a todos.

Começo este post com um pequeno fun fact acerca do blogue. Este é o post numero 50. Meia centena de estupidez já foi postada até então. E por isso para comemorar aqui fica a terceira e ultima parte das pistas da blue

Bem acerca deste vídeo quero só fazer uns apontamentos.

O facto de filmar de dia faz com que os vídeos fiquem um pouco mais nítidos, por outro lado isso faz com que seja mais facilmente reconhecido na rua e por isso o risco de levar uma carga de porrada é mais elevado…

É impressionante a quantidade de trabalho que isto deu… sim porque demorei horas só a fazer a barba…

depois mais uns dias a convencer o anão Amílcar a filmar...

E por fim demorei semanas a arranjar coragem para voltar a ver as pistas da blue…

já a parte dos textos e da montagem foi rápida uma vez que foi à balda e provavelmente sem piada nenhuma como vocês puderam constatar… mas pronto fica a confissão

Quero também assegurar-vos que apesar de ser meio albino e loiro de olhos azuis podendo facilmente ser confundido com um norueguês… não sou… e a arma que aparece no vídeo trata-se de uma replica, sendo que a única forma de magoar quem quer que seja é atirando-a à cabeça de alguém (é que ela ainda é pesada) por isso não se assustem…

E pronto é tudo. Espero que tenham gostado desta incursão cinematográfica da minha parte.

Eu sinceramente prefiro os textos, mas ao chegar à conclusão que ninguem os lia, decidi experimentar os videos.

E surpresa das surpresas…

Também ninguém os vê… :(

mas fica a intenção…

Se tiverem tempo e paciência postem as vossas opiniões nos comentários, sobre o que gostaram e não gostaram, de forma a melhorar numa próxima

um agradecimento especial mais uma vez ao sr Nunes pelo brainstorming pesquisa, revisão e receita de bacalhau.

Ah e subscrevam o meu canal do youtube e a página do facebook. E se me virem na rua não se esqueçam de me dar dinheiro.

Vá portem-se bem

a loja da esquina...

2011-07-20T23:34:00.006+01:00

Estava eu no outro dia a passear por essa bela rua que é a Guerra Junqueiro quando de repente dei de caras com esta bela loja…

Eu para mim tenho uma teoria (não se chamasse este blogue teorias do mutu) que esta loja já fez com que casamentos acabassem, famílias se separassem e pandas morressem...

Ok se calhar não morreram pandas por causa da loja, mas também não foi por causa dela que viveram muito mais tempo

Não acreditam nesta teoria? então convido-vos a ler este hipotético dialogo entre duas senhoras…

Duas mulheres encontram-se na guerra Junqueiro e iniciam um dialogo

Como vai dona Clotilde tudo bem?

Vai-se andando dona Odete vai-se andando

Então e diga-me lá como vai a sua filha...

Vai muito bem, acabou agora o curso de medicina e está já a exercer numa clinica privada. Então e a sua pequena?

Ela acabou o curso de arquitectura, mas não arranjou emprego na área dela e agora está a trabalhar ali na esquina…

Na esquina????

Sim teve de ser… isto está mau para arranjar emprego…

Oh dona Odete e isso não a incomoda, que a sua filha esteja a trabalhar na esquina???

Ao inicio sim. Sabe como é uma pessoa educa os filhos e a ultima coisa que quer é que acabem numa esquina…

Mas diga-me lá, como é que ela acabou lá??

Oh foi uma amiga da minha filha que também lá trabalhava, levou-a lá um dia o patrão viu-a e meteu-a logo a trabalhar.

O patrão da sua filha é um chulo??

Sim pode-se dizer isso. O malvado põe-a fazer horas extras, não lhe paga assim tanto, obriga-a a andar sempre em cima dos clientes, a coitada às vezes não tem mãos a medir.

Compreendo deve ser uma profissão muito desgastante…

Sim ao inicio foi complicado. Havia vezes em que ela chegava a atender 4 ou 5 clientes ao mesmo tempo. E em épocas altas como o natal aquilo é a loucura.é só gente a entrar e a sair… Mas o pior mesmo são os velhos. Demoram horas a ver e a mexer e quando chega a altura para pagar não tem dinheiro e vão se embora.

Realmente há por ai muito velho tarado...

Ah e por falar nisso nem vai acreditar quem a minha filha atendeu na semana passada?

Quem?

O seu marido...

O MEU MARIDO?????

Ai ele não lhe contou,, bolas já falei demais…vou-lhe contar mas isto fica entre nós. Ele foi lá mais o rebarbadão do Teixeira o marido da Maria do céu e pediu que fosse atendido pela minha filha…

-O QUE???? AI DONA ODETE DIGA-ME QUE É MENTIRA SENÃO EU MATO-O!!!

Calma o seu marido dessa vez foi so ver, mas disse logo que quando fizesse anos de casado levava a dona Clotilde a ver as novidades…

Mas você é louca mulher????

Entretanto a mulher louca de raiva olha para o lado e vê ao longe a bela da loja esquina

Ai meu jesus dona Odete, ai meu jesus. Ai que você ia-me desgraçando a vida mulher..

Então porque dona Clotilde? acalme-se…

Então não é que com a sua conversa eu não percebi que se estava a referir aquela loja ali ao fundo… a loja esquina. Ai mulher e eu já aqui a pensar que a sua filha era uma prostituta…

Mas você quer-me mal ou que? A minha filha??? A minha rica filha???

Peço desculpa dona Odete não foi por mal é que pela conversa eu fiquei mesmo convencida

A MINHA FILHA LOJISTA??????

PUTA VÁ lá QUE NÃO VÁ. AGORA LOJISTA??? MAS VOCÊ QUER-ME MAL??

como vêm é muito fácil esta loja denegrir o nome das pessoas…

enfim…

Eu sinceramente não sei como é que essa loja sobrevive, mas tenho imensos amigos que vão lá. É que volta e meia dizem-me:

oh mutu vê lá se eu estou ali na esquina…

e não estão…

quer dizer naquele momento. Mas mais tarde vejo-os sempre lá com maquilhagem e saltos altos a entrar em carros de srs… cambada de maricas…

enfim mas ao pé de mim também tenho uma esquina que há muito que não rende. E que sempre que lá passo nunca há nova colecção… e os saldos que lá ficaram há muito que passaram de moda não acreditam então vejam o que de melhor há na minha esquina

e não , não moro na serra da estrela, aquilo branco não é gelo, foi uma festa da espuma que correu mal... sim porque o pessoal da minha rua sabe-se divertir a grande...

um agradecimento especial ao provedor nunes por mais uma revisão acutilante, e pela pesquisa intensa

de salientar que já somos novamente 37 no facebook. Obrigado a todos. E sim as promessas de carros e viagens que vos fiz para se tornarem fãs eram totalmente mentira...

grato pela compreensão

e pronto por hoje foi só isto. Vemos-nos ao virar da esquina

vá portem-se bem

intervenção do Duarte parte 2

2011-07-17T11:02:00.000+01:00

Desculpem a demora a postar a segunda parte mas a verdade é que tenho chegado a casa cansado a suar e com a virilha toda assada....

Não, não entrei na industria pornográfica… antes fosse, agora tenho a mania que sou atleta e tenho ido correr todos os dias

Ate porque a quantidade de gente a quem devo dinheiro aumenta de dia para dia . logo convém estar em boa forma física para fugir deles

Enfim

Sem mais demoras aqui fica a segunda parte

E pronto era só isto mesmo, já falta pouco para desvendarmos a canção que a blue quer cantar

Valerá a pena perguntam vocês???:

Mas estão malucos??? Claro que não vale a pena… que raio estavam à espera?

Enfim obrigado pelo feedback recebido nos comentários e no facebook , passou uma semana e nem um insulto, foi a loucura…

Vá portem-se bem

intervenção do Duarte

2011-07-08T01:17:00.001+01:00

Bem o sucesso do meu vídeo do capitão iglo foi mediato Desde logo o feedback foi espectacular do género:

-Ainda bem que não mostraste a cara, dass que vergonha de vídeo…

Enfim…

O tema de hoje é as drogas e o efeito nefasto que elas têm nos jovens de hoje em dia…

Mas isto tudo porque??

Há uns tempos em conversa no facebook com um amigo meu, um sentimento de nostalgia envolveu-me

Lembras-te quando íamos para tua casa a hora do almoço jogar playstation - perguntava ele

Sim claro que me lembro… como poderia esquecer os tempos em que vocês me cagavam o chão de migalhas e me esvaziavam a dispensa… oh tempos tão felizes… palhaços…

Pois…-continuou ele como se nada fosse…- e lembras-te daquele programa que dava as 2 da tarde na rtp2 do gajo parecia estar sob o efeito de drogas e tinha alucinações em que falava com uma cadela azul?

Mas o gajo que metia a mão no rabo do donaltim (que era um pato e não uma cadela) era da sic e não dava a essa hora… respondi eu

Não era esse, se bem que esse também…concluiu ele

Entretanto a conversa parou mais ou menos por ali… e não é que hoje ao fazer um segundo vídeo para o blog o gajo alucinado voltou…

Senhoras e senhores apresento-vos o Duarte…

Mais uma vez o som saiu uma porcaria mas também gastei o dinheiro todo naqueles efeitos especiais caríssimos da guitarra a desaparecer que não tive dinheiro para comprar uma camara e um microfone de jeito.

Eh eh estava a brincar… não gastei dinheiro nenhum nos efeitos especiais, a guitarra desapareceu mesmo porque bati palmas…

Quanto a parte do não ter dinheiro para comprar uma câmara e um microfone essa era mesmo verdade…

Enfim ainda faltam fazer as restantes partes, postarei conforme tempo e disponibilidade e se realmente estiverem afim de ver mais alucinações do Duarte…

Isto de fazer vídeos ainda e relativamente novo para mim, se tiverem sugestões ou criticas favor publicar nos comentários, se tiverem dinheiro a mais favor depositar na minha conta, e se tiverem um rim que já não usem podem sempre doar-me.

Agradecimentos ao sr Nunes por mais uma maratona de pesquisa e consultoria.

Va portem-se bem

O dolce vita tejo anda a matar os clientes?

2011-06-29T22:51:00.002+01:00

Já há alguns meses que queria fazer este post acerca do dolce vita tejo

Será impressão minha ou eles andam a matar os clientes???

Não acreditam então vejam isto

A seta e o slogan não enganam, eles andam a promover o suicidio em massa. Não admira que o centro comercial ande sempre às moscas

Ah e tal onde andam os clientes?

Um estava a um salto da linha, saltou e “apanhou” logo esse comboio para ver se chegava mais depressa…

Não correu bem...

Uma pequena curiosidade, levei 3 meses a arranjar a foto do slogan porque o dolce vita é tão bom com a sua publicidade que gastou 800000 euros em outdoors gigantes e outras coisas, mas a mesma é quase impossível de encontrar na net…cheguei ao ponto de mandar email para a agência de publicidade responsável pela campanha a pedir as imagens... sem sucesso...

mas então onde arranjaste tu a foto do slogan?

no sitio mais indicado para uma campanha de 800000 euros. num blogue dedicado a bicicletas...

http://simplycommuting.net/tag/bicicultura/

tenho pena de não encontrar os outros outdoors também eles autênticas pérolas, e altamente sugestivos da onda de suicidios que o dolce vita tejo anda a promover

e pronto hoje não vos chateio mais.

de agradecer aos 2 fãs deste blogue que marcaram presença através do facebook no MEGA relativamente pequeno picnic do mutu, que se realizou num bairro social por ai e que contou com a presença de Toni Carreira (o gajo vai a tudo o que é picnics seja do continente ou do modelo, ou da associação desportiva de curling de sacavem, desde que haja comida o Toni está lá)

era para postar aqui as fotos mas a maquina foi roubada pelos simpáticos habitantes locais...

vejam na pagina do facebook o outdoor desse mega evento, e não essa magnifica campanha publicitária não custou 800000 euros...

vá portem-se bem

Grande entrevista!!!

2011-06-16T21:17:00.000+01:00

Bem depois de fazer o post do Samuel massas pensei

Epa hoje em dia qualquer parvo que apareça à frente de uma câmara a dizer porcaria fica famoso…

E por isso aqui esta o primeiro video onde apareço

E tal e qual o Joaquim de Almeida nos filmes portugueses em que entra, também eu preciso de legendas para que as pessoas percebam o que digo…

Não que seja fanhoso, mas o equipamento de milhares de euros com que filmei o video (o meu telemovel) não grava os sons de forma nítida…

E pronto o tema que vos trago hoje era algo que pensei em postar no dia 1 de Junho

Porque nada celebra melhor o dia da criança que um documentário sobre pedofilia…

O feliz visado é um velho que durante anos apareceu e ainda aparece nas nossas televisões, não,não é o Carlos cruz…

É um velho barrigudo com barba, que gosta de dar as crianças “prendinhas”…

Não, também não é o pai natal...

Até porque um post natalício em Junho seria estúpido… e já fiz um em Maio…

Hoje trago-vos a grande entrevista ao capitão iglo

Bem foi a entrevista possível

Foi gravado à pressa e existem falhas um pouco por todo o vídeo desde no inicio dizer boa tarde para 30s depois dizer boa noite

Desde numa parte do vídeo ter filmado com barba e noutra sem…

Enfim como viram a atenção ao detalhe não é o meu forte mas hei, já viram as minhas pernas peludas upa upa!!!

(Peço desculpa por eventuais traumas que isso possa ter causado…)

Ainda em relação ao making of dessa epopeia visual de referir também que a voz do capitão é em alguns excertos do vídeo a voz do saudoso Canto e Castro o actor que dobrou a voz original do capitão iglo.

Portanto não estranhem se o capitão tiver “2 vozes” tecnicamente são ambas do capitão iglo português mas em períodos diferentes…

Em relação ao teor da entrevista quem mesmo assim tenha ficado na duvida se o capitão andava a obrigar os miudos a fazer continência ao seu douradinho acho que estas imagens retiradas do próprio facebook do capitao são bastantes elucidativas…

Que fazer para as adormecer mais facilmente?

As mentes mais pérfidas diriam que os 3 likes eram do bibi do Carlos cruz e do Ferreira Dinis. E que os comentários seriam algo do género

Bibi: - sei lá eu quando os levo eles vão acordados mas não fazem barulho

Carlos cruz: -cloroformio capitão!!!!

Ferreira diniz: -se quiseres arranjo-te uns frascos mano...

Para aqueles que pensaram nisto... shame on you

E pronto os créditos desta superprodução vão todos para o anão Amílcar pelo seu GRANDE desempenho a filmar.

E agradecimentos especiais ao sr Ferreira ao sr Neves pela revisão e ao sr Nunes pela ajuda na pesquisa

Ah e claro um bjo especial a dona sofia por me carregar na publicidade e por ter aturado o meu mau feitio nestas ultimas 2 semanas

Va portem-se bem

Samuel massas

2011-06-13T23:06:00.001+01:00

Ah como eu gosto dos santos populares...

o cheiro inconfundivel do mijo nas paredes, os encontrões, as bebedeiras, o ser apalpado por gajos peludos...

E no meio de tantas coisas boas ontem ainda tive a oportunidade de falar com uma fã...

é claro que ela estava ligeiramente alcoolizada (de outra forma não poderia achar piada a estas coisas) mas a conversa que se seguiu acabou por ser proveitosa

fiquei a saber que ao contrario do que eu pensava as mulheres nao apreciam as minhas piadas de seios.

então mas porque é que nos filmes que vejo elas parecem sempre muito interessadas nos seios umas das outras?

bah

enfim fiquei tambem a saber que ela me clica na publicidade e por isso em sua homenagem este é um post sem seios. mas com grandes tomates!!!

o sex symbol que vos trago hoje é nem mais nem menos que samuel massas

e quem é este rapaz com nome de servente das obras perguntam voçês?

aqui fica a resposta nestes 2 links para o youtube

http://www.youtube.com/watch?v=-g-QHoWQvFM

http://www.youtube.com/watch?v=KRYxZvjX6hE

agora que já conhecem o arnold schwarzenegger de peniche devem-se estar a perguntar

porque perdi tempo a ver isto?
porque é que o vento não soprou mais forte quando ele estava na falésia? para ver se o levava...
porque é que ele esta vestido como um indio com uma bata do talho?

são questões importantes que temo não conseguir responder...

mas para mim este rapaz alem de um corpo atlético e de graves problemas mentais tem também uns "grandes tomates" por postar esses videos no youtube

por isso samuel massas um forte abraço se estiveres a ler isto. mas não demasiado forte porque senão com esses musculos ainda me partes a espinha...

mas pronto o que eu queria focar hoje neste post era o que aconteceria se samuel massas o feiticeiro índio da secção da charcutaria do Pingo doce invocasse de alguma forma um génio da lâmpada (que neste caso seria um génio do tacho) que lhe desse 3 desejos

o resultado seria mais ou menos este...

30 para samuel é um numero magico
é o numero máximo de dentes que poderá ter, uma vez que por norma um homem adulto tem 32 mas a ele faltam-lhe 2 à frente
30 serão os anos que demorará a acabar o secundário
30 será a idade a que perderá a virgindade... naaaa quem é que eu quero enganar...isso nunca vai acontecer...

E pronto aqui está o post com mais tomates e pénis que alguma vez já publiquei...

ah e façam como a sra dona joana e carreguem-me na publicidade.
quantas vezes perguntam vocês?

a resposta é facil:
30 CARALHO!!!!!

yes you kahn!!!

2011-05-21T15:26:00.001+01:00

O mundo está todo louco então não é que o director geral do Fmi foi acusado de tentar violar uma camareira de um hotel.

Eu cá não acredito para mim o que aconteceu foi que a senhora estava a limpar o quarto chegou o Strauss Kahn e ela perguntou.

-O sr tem roupa suja para lavar?

Ao que ele respondeu:

-Tenho sim, aliás se puder levar já as minhas calças e as cuecas...

E começou a tira-las para dar à senhora

A pressa de tirar a roupa era tanta que ele tropeçou nas calças caindo com o pénis erecto sobre a pobre camareira.

Ao que a jovem alega:

-Ah e tal ele estava com o pénis erecto…

Mas afinal de contas um director do Fmi não pode ser um homem mole... Já que as medidas que aplica aos países que a ele recorrem são medidas duras

Por isso a minha teoria era que Strauss kahn não tinha qualquer intenção de violar a jovem apenas lhe estava a mostrar a sua postura dura com que aborda o povo e a classe operária em geral

Strauss kahn a meu ver é também um homem com a paranóia das limpezas. É conhecida a fama dele de limpar o dinheiro de vários países com os juros do FMI. Por isso acredito seriamente que agora com a prisão domiciliária vai com-certeza dedicar-se às lides domésticas…

E pronto por hoje estou despachado vou ver uns quantos filmes sobre empregadas domésticas que encontrei aquando pesquizava as fotos…

Ah e por falar nisso um pequeno update aqui do blogue. Então não é que o Adsense da Google (os anúncios que aparecem por aqui ao qual vos incentivo vivamente a carregar) lembrou-se de congelar a minha conta até que eu introduza um pin que eles dizem que vão mandar…

Bah cá para mim não me querem é pagar o pouco que tinha juntado em 2 anos de Adsense (ia em 6 euros e qualquer coisa) palhaços dos Srs da Google em forma de protesto vou começar a pesquisar pornografia… ah quer dizer… artigos noticiosos… noutro motor de busca

Para ti Pai Natal ;)

2011-05-18T22:15:00.000+01:00

O sucesso deste blogue é tão grande que hoje vou transcrever algum feedback de fãs que tenho recebido nos ultimos dias

antónio pinhão via e-mail escreveu:

Se te apanho na rua fodo-te todo meu palhaço.

obrigado pelo carinho e pela vontade de fazer amor comigo. Mas António eu nessas coisas do amor só gosto de o fazer com mulheres.

outro comentário que recebi foi o do Pai natal no post agua Pénacova.
um comentário em que ele me sugeriu que falasse de politicos

E como não me apetecia escrever sobre eles, vou mostrar-vos alguns desejos de Natal dos mesmos

sei que não há altura melhor para fazer posts natalícios que Maio por isso cá vai.

José Socrates depois de anos a pedir o cargo de primeiro ministro finalmente pediu outra prenda

Passos Coelho a seguir as pegadas do socrates...

E por fim Francisco Louçã também ele a pedir coisas importantes para o país...

E pronto hoje é só isto...

Espero que o sr Pai Natal tenha gostado deste post a ele dedicado

Quero tambem dar as boas vindas aos novos membros da página do facebook. Obrigado pessoal estamos quase com tantos membros como a página oficial de amantes da matança de golfinhos bébés...
pronto eles têm um pouco mais que nós, mas tenho fé que os apanhemos

bora lá partilhar este belo blogue com amigos ou inimigos ou estranhos que estejam a ver pornografia em cyber cafés. Grande abraço

Mumias eróticas??? mi liga vai

2011-05-15T22:05:00.002+01:00

Agora o que está na moda é...

ah e tal estar morto...

tudo começou com a moda da vampirada. Os livros os filmes e as novelas

sinceramente não percebo essa moda. Agora tudo o que é pita gostava que um vamipro teenager albino como nos filmes da twilight lhe mordesse o pescoço

E agora pergunto eu:

Será que os vampiros albinos são assim tão sexys? É que eu a parte do albino já tenho…

mas não me dava nada jeito morrer e andar a morder as pessoas...

sei lá onde é que as pessoas andaram, ainda apanhava alguma doença... bah

Depois foi o Bin Laden, que também aderiu á moda do ah e tal estar morto é que é...

E por fim a pénacova lançou aquela bela campanha. por isso hoje venho até vós comunicar uma nova linha erótica.

E como já sei que o sexo vampiresco já é algo muito explorado. Tive que procurar outro género de mortos-vivos sensuais.

Ainda pensei nos lobisomens mas os gajos largam muito pelo e mijam por todos os cantos da casa...

depois lá me lembrei das mumias

E nada é mais sensual que uma múmia a fazer um srip de ligaduras (demora horas mas vale a pena)

Por isso aqui fica a linha erótica para mortos ou vivos, ou mortos-vivos mais sensual

Temos múmias vindas de pirâmides um pouco de todo o lado desde o Egipto ao Barreiro.

E todas elas vem com um certificado de frescura expirado há pelo menos 1600 anos

Por isso não perca tempo e ligue já

e pronto hoje é só isto mesmo, não vos chateio mais.

nota: não sei se o numero da foto é real ou não. (já gastei o saldo todo de ligar para outras linhas eróticas e por iso não experimentei esse numero) por isso não liguem se quiserem ter sexo por telefone com mulheres mortas.

deixem as raparigas vivas em paz

Pénacova agua com vida????

2011-05-13T20:38:00.000+01:00

Para animar a seca que é a televisão publica nada melhor que uma guerra publicitária entre as diversas marcas de água

Tudo começou com a primeira pedra a ser atirada pela… água das pedras, pois claro…. E a mossa sentida por tal pedregulho foi tanta que várias marcas de agua tiveram de mudar de estratégias

Para quem não segue de perto esta feroz guerra recapitulemos

A água das pedras lançou um anuncio que seguramente já o viram se não aqui fica:

cujo o slogan como puderam ver é:

Água com vida...

Depois de ver isto várias marcas pensaram logo:

Epá agora queres ver que a água deles, para alem de bolhas também tem vida???

Não pode ser temos de inventar algo ainda melhor

E foi assim que puseram mãos à obra

A frise ainda pensou em mandar uma frise à lua… mas mudou só o rótulo.

Como é que eu sei disso?

Foram eles que o disseram na sua nova publicidade

Bah cambada de preguiçosos…

Mas a guerra das águas poderá terminar mais cedo do que se julga. A água Penacova pediu-me ajuda para lhes fazer toda uma nova linha de outdoors e anúncios publicitários de modo a vencer a guerra

A sede de vencer foi tanta que de pronto concordaram com a minha primeira sugestão.

O nome:

De Penacova Para Pénacova

O slogan é uma clara provocação ao slogan da água das pedras…

A mudança traria então um novo rumo. Um mercado até agora fechado ao mundo das águas.

O mercado das pessoas com pénacova.

E quem são essas pessoas?

Desde logo os utentes do amadora sintra que entram com uma simples constipação e saem de lá praticamente com pénacova

Mas nem só de utentes de urgencias se faz o portfólio desta poderosa marca.

Foram imensos os rostos de famosos a querer posar para a nova campanha

Desde logo figuram em destaque.

Betty grafstein aqui vemos com Pénacova

Manoel de oliveira

Há anos que tem Pénacova

Amy winehouse

Tanto a sua carreira como ela propria estão sempre com Pénacova

E aqui vemos ilustres desconhecidos saudaveis e bonitos com Pénacova

Para finalizar numa clara pedrada á agua das pedras. O anuncio filmado no proprio Amadora sintra que mostra todo o poder refrescante de Pénacova.

A história é muito simples, mas ao mesmo tempo comovente e poderosa...

É a história de um homem que foi ao Amadora sintra por causa de uma dor de cabeça e saiu de lá com Pénacova.

No anuncio vê-se ele a beber a maravilhosa água e a ser perseguido por diversass pessoas bonitas e saudáveis que estavam mortinhas para sentirem o poder refrescante de Pénacova

Digam lá que não vai ser um sucesso...

E pronto espero que tenham apreciado. Um obrigado a todos que já seguem este espaço no facebook

Já somos 20 pessoal. A pessoa que for a numero 50 receberá uma foto minha completamente nu apenas, apenas com uma t-shirt e meias de cano alto…

Por isso apressem-se a clicar no like para não vos calhar a voçês tamanha desgraça…

Ah e se puderem comentem os posts é que não faço ideia que raio devo fazer a seguir… quer dizer até faço mas gostava de ler umas sugestões

Va abraços e portem-se bem

Um fã explosivo

2011-05-09T21:40:00.001+01:00

Ontem recebi mais um telefonema daqueles

A porcaria da conta do roaming este mês vai ser lixada…

Obama-Mutu é o obama tudo bem?

Mutu- mekieee? Tas bom? novidades?

Obama- já está finalmente consegui, custou mas foi…

Mutu-porra Obama já te disse que não me precisas de ligar sempre que ficas com prisão de ventre, e que não tens de te preocupar porque mais dia menos dia isso eventualmente sai…

Obama- não é isso, mas obrigado por te preocupares.

Mutu-então o que foi?

Obama- finalmente apanhámos o bin laden

Mutu- eish esse gajo… já não o vejo à uma carrada de tempo como é que ele está?

Obama- morto…

Mutu- pois… se calhar tão cedo também não o vejo…

Obama- eu estou-te a ligar para te agradecer pelo facto de o termos apanhado

Mutu- mas eu não fiz nada… tive o dia todo a trabalhar…

Obama- sim eu sei. Mas o gajo ligou o pc para ir ao teu blogue e nós conseguimos localizá-lo

Mutu- ah então foi ele a única visita de ontem. Bah nem me carregou na publicidade. Palhaço

Obama- Olha amanha posso mandar a tua casa os serviços secretos para te irem buscar para vires até minha casa fazer qualquer coisa?

Mutu- não vai dar… amanha também trabalho…

Obama- mas o william disse-me que ias estar de folga a meio da semana…

Mutu- pois… mas mudaram-me as folgas… fica para a próxima está bem?

Obama- ok vá não te chateio mais um forte abraço e god bless you

Mutu- pois… para ti também

O Obama mandou-me também o ultimo vídeo que o Bin Laden fez, momentos antes de as forças americanas bombardearem a sua casa

São imagens exclusivas que ele pediu que não fossem divulgadas.

Foi ai que eu lhe disse:

Mutu-Mas barrack vou ter que colocar isso no meu blogue…

ao que o gajo respondeu:

Obama-Ah isso não faz mal, eu pedi que não divulgasses as imagens… agora o teu blogue ninguem vê por isso podes la põr à vontade…

Palhaço...

E por isso aqui fica o vídeo

E pronto foi assim que o Bin Laden foi apanhado. Quero só mandar um abraço ao abaz e ao abud por serem fãs.

Quanto ao Bin Laden nem sabe onde se meteu com a história das 40 virgens. É que levar uma para a cama já é difícil quanto mais 40… Isto para não falar que se ainda forem virgens é porque existe um bom motivo… devem ser feias até mais não…

Ah é verdade como foi anunciado na página do Facebook graças ao enormíssimo numero de seguidores os patrocinadores já começaram a chegar.

Por isso este post foi oferecido por uma nova marca de sumos que irá revolucionar o mercado

Um Bonga o bom sabor de angola que te deixa com uma lágrima no canto do olho…

e uma caganeira nas bordas das nádegas

Vá portem-se bem, ah Um forte abraço ao terrorista Neves pela paciência ;)

José Rodrrigues dos Santos no engate?

2011-05-04T18:22:00.000+01:00

Se calhar sou só eu mas durante uns tempos cismei que o José rodrigues dos santos quando apresentava o telejornal se estava a fazer a mim…

Pois se calhar sou só eu…

Por isso para tirar as dúvidas recorri a supercomputadores (Magalhães) e programas avançados para descortinar as mensagens subliminares do José…

Os resultados estão à vista

Foi claramente impressão minha…

Mas de facto o José está um pouco mudado…

Antigamente como correspondente de guerra era um verdadeiro macho. Que reportava as notícias no meio de homens fardados e suados. a criar laços de camaradagem nas trincheiras apertadas…

Hoje em dia basta ver um panda, que fica logo todo sentimental a fazer beicinho…

Se bem que entre estar no meio de homens suados nas trincheiras, ou fazer beicinho a ver pandas… mal por mal prefiro o beicinho e o panda…

Antigamente escrevia artigos de guerra, cheios de violência, mortos, tiros, explosões e outras cenas másculas e viris…

Agora só escreve romances e coisas lamechas…

Antigamente as suas orelhas serviam para interceptar comunicações inimigas no campo de batalha, e desse modo ajudar as tropas com informações vitais…

Agora as suas orelhas só servem para escutar as conversas das senhoras à hora do almoço sobre a novela, inspirando-se assim para mais um romance de 600 páginas

Enfim estás diferente José…

Mas continuo a gostar de ti como amigo à mesma.

Grande abraço ;)

Ah outra coisa… há vários meses encontrei uma foto espectacular que por si só mereceria uma teoria… mas não…

Vou usá-la como porta-estandarte para angariar novos seguidores tanto para este blogue como para as contas do facebook, youtube e twitter que lhe são dirigidas.

Assim como a revista ostrichs lovers (a melhor revista de avestruzes e humanos a fazerem amor)

e o que tem vocês de fazer para pertencer a tal culto????

Exacto um simples toque… mas descansem os homens (ou perdoem-me a desilusão) esse toque nada tem a ver com exames a próstata.

Se mesmo assim depois de terem lido isto acham que o deviam fazer só porque sim, estejam à vontade, até porque o que se quer por aqui é gente saudável…

Só tem mesmo de carregar nos botões like do facebook. Subscrever o canal do youtube, e seguir-me no twitter.

Ah e claro se ainda tiverem tempo doarem-me um rim…

E pronto hoje é só isto. Despeço-me ao jeito do José rodrigues dos santos com um

;)

Casamento real... ou ficticio...

2011-04-29T22:46:00.003+01:00

Ontem è noite recebi uma chamada que decidi partilhar convosco

Mutu: estou???

William: Mutu é o william tudo bem?

Mutu: Mekiee mula isto são horas de estar a acordar as pessoas?

William: desculpa-me. Estou a ligar para confirmar se recebeste o convite e se vens amanha ao meu casamento

Mutu: epá recebi o convite, mas amanha não posso… é que amanha trabalho

William: e não podes faltar? Era importante que estivesses presente.

Mutu: Pois… mas eu ao contrário de ti não tenho pais ricos. O dinheiro faz-me falta…

William: E quando é que tens folga?

Mutu: Agora só a meio da semana

William: fogo… eu só conseguia adiar o casamento no máximo até Domingo. E para isso teria de inventar uma real caganeira

Mutu: Epá tu enojas-me William… olha caga nisso…

William: ah ah ah ah caga nisso que belo trocadilho

Mutu: hum… pois… enfim… olha depois combina-se qualquer coisa

William: fogo não te consigo mesmo convencer?

Mutu: não dá mesmo.

William: E na próxima semana queres combinar qualquer coisa?

Mutu: logo se vê já tenho algumas coisas marcadas como olhar fixamente para uma parede, ou contar azulejos de uma casa de banho pública. Mas depois digo-te qualquer coisa.

William: se precisares de ajuda a contar diz-me ok?

Mutu: sim na boa, olha manda um beijo à tua avó e diz-lhe para parar de me mandar sms às 5 da manha. Eu sei que os velhotes tendem a levantar-se cedo, mas eu gosto de dormir.

E pronto foi assim . o moço lá se casou hoje foi uma cerimónia bonita e tal. Eu como prenda de casamento enviei um kit nupcial para os pombinhos. Que aqui partilho convosco

Para kate enviei para além de uma foto minha completamente nu e uma recomendação para que tivesse especial cuidado com as jóias reais. Sim porque da primeira vez que experimentou um broche foi terrível.

Aqui fica a foto desse terrivel broche...

O broche ou pregadeira ficou preso e causou algum mau estar. Por isso e de forma a não estragar as jóias reais recomendei muito cuidado a manuseá-las...

Quanto aos tomates do william… o que ela faz com essas” jóias” reais é com ela.

Se bem que podia ter esperado até chegar a casa...

ai a pouca vergonha...

Para o príncipe uma dica infalível para aguentar muito mais tempo aquando a prática do coito

Nada melhor para retardar o prazer que os preservativos Mutu.

Aqui fica um exemplar de uma linha de preservativos reais que irei lançar. O preservativo real camila parker bowls

Quanto o príncipe tiver quase a cumprir o seu dever real, é só olhar para o seu pénis real e ver a cara da sua madrasta para perder automaticamente o ímpeto e durar mais uns quantos minutos.

Infalível

E pronto foi assim o meu dia. Não pude estar presente no casamento, mas também verdade seja dita não tinha lá muita vontade de aturar o Elton jonh bêbado a cantar. O gajo é sempre a mesma coisa nestas ocasiões

E vocês como foi o vosso dia?

O belo "pacote" de Cláudia Vieira

2011-04-24T21:21:00.002+01:00

Neste domingo de Pascoa decidi oferecer aos meus caros leitores e pessoas a quem chateio diariamente para aqui virem um presente muito especial

Nada melhor do que celebrar a pascoa a olhar para o belo “pacote” de Cláudia vieira

E para isso fiz uns telefonemas e de pronto o meu pedido foi aceite.

iniciou-se então uma sessão fotográfica cheia de sensualidade e luxuria.

Por isso para todos vocês aqui fica o “pacote” de deixar qualquer homem (e mulher também) a salivar por lhe cravar os dentes

Um pacote que qualquer um gostava de ter em casa naquelas noites solitárias e frias, ou quentes, ou vá… um pouco amenas ou húmidas.

Enfim a qualquer altura do ano o “pacote” da Cláudia vieira é delicioso.

Por isso aqui fica sem mais demoras o famoso pacote ampliada e sem qualquer retoque de Photoshop para que o vejam bem…

Pronto se calhar enganei-vos um pouco... porque o pacote diz Cláudias mas hei melhor que uma Cláudia Vieira só varias…

Portanto deixem-se de ser esquisitos...

Para os outros que esperavam ver de alguma forma o outro “pacote” da Cláudia vieira só tenho uma coisa a dizer:

Vocês enojam-me...

Mas pronto aqui fica também o outro “pacote”

eh eh enganei-vos outra vez...este tambem não é o pacote da Cláudia vieira. Mas com este já não reclamam pois não????

Mas verdade seja dita tanto a Cláudia Vieira como as Cláudias Vieiras tem ambas um óptimo pacote sim senhor. E ambas deixam agua na boca...

nós também gostamos Cláudia.... nós também gostamos...

a titulo de curiosidade enquanto pesquisava entusiasticamente por fotos do rabo da cláudia fui seduzido por um pop up de sites de encontros pela internet.

a maioria de vós já os deve ter visto mas a abordagem deste surpreendeu-me bastante. ora atentem no pequeno quadrado que aparece no lado direito...

Se quero conservar???? até que enfim uma rapariga que partilha dos mesmos gostos que eu.
cara rosa_burmester claro que gostaria de conservar consigo...

Se bem que agora que penso um pouco melhor ela esta a perguntar aquilo e a olhar para as mamas... será que é preciso assim tanta manutenção para as conservar??? fica a pergunta no ar...

por fim outra pérola nesse site é o comentário delicioso do zé esconguelho:

"esporradela nas mamas novas que ela pôs"...

Bravo zé... e ainda dizem que já não há pessoas românticas...

de sublinhar que os comentários eram a proposito de um filme com a Cláudia vieira (contracto) e tamanhos garanhões estavam a opinar sobre a cena de sexo do chuveiro da actriz. daí que o contexto embora estivesse enquadrado com a janela do pop up que apareceu não tinha qualquer ligação.

E pronto por hoje é isto. Feliz Páscoa a todos.

obrigado aos que já clicaram no like da página do facebook para os que ainda não fizeram tem um quadrado gigante à vossa direita para o fazer e sigam-me tambem no twitter onde a estupidez é em doses pequenas mas em mais quantidade.

abraços fofos e beijos másculos para todos.

Brigada de trânsito

2011-04-08T20:57:00.000+01:00

Manual do bom funcionário

2011-04-05T20:11:00.001+01:00

Eu como tantos outros jovens da minha idade faço parte da geração à rasca...

Isto porque acreditei quando me disseram para ir em frente sem medos.

Confiei nas pessoas erradas…

Fui ingénuo e agora pago por isso.

Mas felizmente aprendi a lição.

Nunca mais vou a um restaurante indiano. O picante lixou-me o estômago todo. E agora ando à rasca e sempre que faço o chamado cócó parecem labaredas a sair-me pelo rabo…

Este é o meu testemunho no que toca à geração à rasca (do estômago) ….

Depois há uns tantos outros jovens que estão à rasca por outros motivos, ah e tal queimaram as pestanas a estudar e agora não encontram trabalho.

Bah pior estou eu que derivado ao picante das chamuças quase queimei o rabo de tanto obrar…

anyway...

Mas para todos esses jovens eu tenho a solução

Para impressionar um chefe nada melhor que ter um bom curriculum (se o candidato for mulher um enorme par de seios também ajuda, e muito)

Por isso aqui fica um vídeo ilustrativo das qualidades que as empresas tanto gostam e procuram num colaborador

Portanto jovem se não possuis nenhuma destas competências não tens um enorme par de seios e pior que isso não conheces ninguém no trabalho que queres, pá assim é difícil…

Mas se até tens mais que essas competências, mas não tens nenhum enorme par de seios, nem conheces ninguém na empresa, assim também não é fácil...

Por outro lado se não tens nenhuma dessas competências mas graças aos teus enormes seios, conheces pessoas na empresa que queres trabalhar, então valeu bem a pena os anos que passaste a estudar.

Para finalizar quero referir que este módulo de curriculum vitae teve o mais alto apoio dos deputados da assembleia da república. Portanto Marques Mendes teve de ficar de fora, senão estragaria a estatística do alto apoio, passando para um apoio acima do médio, mas nunca alto…

Ah antes que chovam insultos (o que até nem era mau uma vez que as zonas dos comentários parecem as bancadas do meu Sporting, de tão vazias que estão) eu não sou licenciado nem o 12º tenho completo. não tenho um emprego de sonho, mas faço-o porque isto do blog não me dá dinheiro nenhum eh eh.
Por isso este post não é para deitar abaixo o pessoal que está à rasca nesta geração. Mas sim para de certa maneira mostrar o absurdo ao que isto chegou

E caso se estejam a perguntar de onde raio conhecem a musica que aparece no vídeo, é do grande filme karaté kid.
You 're the best around de joe esposito

vá portem-se bem

Os maravilhosos Nasex

2011-04-02T22:46:00.001+01:00

Hoje vou ser curto e grosso… tipo o meu pénis (sem a parte do grosso, snif snif)

Há dias descobri o melhor nome possível, colocado no pior produto imaginável

O nome aqui em questão é Nasex. E foi utilizado para vender descongestionantes nasais.

Por isso investi todo o dinheiro que tinha de voces me clicarem na publicidade e comprei os direitos de utilização do nome.

Liguei a um casal amigo e pimba aqui fica o outdoor que irá sair para as ruas em breve.

O slogan ainda que provisório (quem quiser que dê ideias nos comentários) será:

Com tampões Nasex a única coisa que a sua mulher lhe vai foder é o juízo…

E pronto por hoje foi só isto vemos-nos por ai. Um grande bem haja às 10 pessoas que já seguem este blog via facebook.

E outro bem haja às 30 pessoas que me seguem na rua e no trabalho porque lhes devo dinheiro, estou magro e em forma graças a ter de fugir de vocês.

Vá portem-se bem

génios do marketing musical

2011-04-01T22:48:00.001+01:00

Há uns meses atrás deparei-me com aquele que considero o homem com mais estilo no panorama musical português

O seu nome é Johnny lima e é simultaneamente um musico de kisomba mas não só... o nome do seu álbum não engana

Ora ai esta e 2 em 1 porque?

Porque Johnny lima é um visionário dos negócios. Desde cedo foi apelidado de cantor romântico da banheira.

Titulo que levou tão a peito que adaptou todo o seu visual de forma a corresponder às expectativas dos fãs

Então num golpe publicitário de génio passou a vestir como mostra a imagem do seu cd um roupão de banho.

Os resultados estão à vista e hoje Johnny lima não só é um nome forte do kisomba como também o embaixador das banheiras, dos chuveiros e dos apliques de casa de banho em geral.

A fama foi tanta que começaram a chover entrevistas e capas de revistas.

Aqui fica uma delas a que tive acesso:

Mas no panorama musical português também há mais nomes que primam pelo engenho e arte

Aqui fica outro sr que em tempos de crise soube poupar

Descubra as diferenças…

Os locais dos espectáculos são diferentes, os convidados também mas Yuri da Cunha é único por 2 motivos

Primeiro tem as meias mais espectaculares que alguma vez já vi.

Segundo porque a única coisa que muda nas 2 fotos é o casaco que traz vestido.

Isto sim é poupar, a poupança foi tanta que as calças parecem ter sido roubadas a um anão de tão curtas que estão

O nome do espectáculo em vez de ser:

Yuri da cunha "sou lusófono"

devia ser:

Yuri da cunha "sou forreta"

Mas desde já fica aqui um grande abraço ao Yuri que em tempos de crise está a dar um óptimo exemplo e votos de uma carreira cheia de mais sucesso

Mas por falar em carreira, não posso deixar de criticar Tony carreira e Mickael carreira

Então não é que eles não passam de uns plagiadores?

Ah e tal onde vão eles buscar inspiração para se vestirem assim?

À feira de Carcavelos?

Aos chineses ao fundo da rua?

Nada disso eles vão buscar inspiração ao ícone sexual dos anos 80 que foi David hasselhof. Se não acreditam aqui ficam as evidências.

Bah assim também eu…

E pronto por hoje é só isto.

Por fim quero dizer que graças a vocês este mês já fiz 50 euros em receitas publicitárias...yeahhhh

Pronto esta foi a minha mentira do dia 1 de abril... se tiver à vossa espera para fazer dinheiro com isto estou bem fodido... mas desde já o meu obrigado a quem tem clicado na publicidade o total (desde 2009) já perfaz 5 euros e qualquer coisa upa upa.

Ah é verdade não se esqueçam de me ir seguindo no twitter no facebook no youtube e na rua também.

Abraços e facadas no abdómen para todos.

Estriume

2011-03-26T22:26:00.001Z

Há uns dias recebi 2 sugestões para colocar no blog

Uma delas vinda do sr joel um caríssimo leitor deste ilustre blog que me propôs que olhasse para uma imagem de 3 mulheres semidespidas.

A outra sugestão foi de um anónimo que me sugeriu que pegasse num barrote de ferro e o colocasse pelo rabo acima…

Devo dizer que foi um sacrifício, mas que para o bem deste blog perdi várias noites a olhar para tal imagem… colocando de lado a ideia do barrote, mas agradecendo a sugestão.

A imagem em questão é de uma marca de soutiens que para os promover coloca-os em todo o lado menos nos seios das raparigas...

Mas para não dizerem que este é um blogue machista decidi pôr as mãos à obra e também eu fazer uma marca de roupa interior sensual.

Só que não tinha muita vontade de contratar modelos uma vez que eles agora têm a mania de espetar saca-rolhas nos testículos alheios… e o que eu tenho cá eu casa está meio ferrugento (o saca rolhas leia-se) e por isso longe de mim querer apanhar tétano nos tomates…

Por isso recorri aos homens mais sensuais do cais do Sodré para que me promovessem a minha marca de roupa interior

Fiz algumas perguntas de rotina para perceber o quanto eles percebiam do negocio que iriam promover. E quando lhes perguntei o que achavam de roupa interior, percebi que tinha acertado em cheio.

Um deles gostava tanto das cuecas que trazia vestida que já as usava há 3 semanas seguidas…

Não estava à espera de tamanha fidelização e com emoção vieram-me as lágrimas aos olhos… e depois veio o vómito quando ele as tirou e me mostrou…

Estavam então seleccionados os meus modelos de cuecas. Não sem antes uma intensa negociação. O cachê milionário de 1 sandes e 1 copo de bagaço quase não chegou para que todos concordassem com a cláusula de terem de tomar banho antes de virem trabalhar…

Na sessão fotográfica quisemos promover as cuecas mais ou menos da mesma forma que a triumph. Por isso os nossos modelos sensuais colocaram-nas na cabeça.

O Bernardo correia de sá (o manequim das esquerda) armou-se em diva dizendo que pôr as cuecas na cabeça era estúpido e de muito mau gosto.
ao que eu respondi:

-Epá tu estas vestido com um soutien de mulher feito de algas da praia de Carcavelos e estás me a dar lições?

A tensão sentiu-se no ar. Assim como o cheiro a cócó que emanava das cuecas…

Mas para além do cheiro a cócó sentia-se também o cheiro do sucesso.

Tinha nascido uma marca que irá certamente ficar na história da roupa interior. A Estriume

Cujo o slogan será

Estriume. Para homens que só tenham merda na cabeça…

Um obrigado ao sr joel pela sugestão. Espero que daqui para a frente só use estriume.

Futre(bol) Zen

2011-03-25T21:46:00.000Z

Politiquices...

2011-03-23T23:03:00.000Z